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很多人都讨厌这么一句话：“我这样做是为你好。”生活中有太多的人，喜欢打着“为你好”的旗号，劝你做一些你不想做的事情，甚至擅自作出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈，也可能是朋友、恋人。“为你好”的理由很好听，但它的背后，是控制的欲望。
控制型父母往往假装很了解孩子
控制最明显的形式，就是干涉别人的选择。有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见，哪怕在无关紧要的事情上也这样。
美国作家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中讲了一个故事：
一个妈妈带着七岁的女儿去咖啡馆，两人站在冰淇淋柜台前。妈妈问女儿要什么口味的冰淇淋，女儿说她要香草味的，妈妈却说：“我知道你爱吃巧克力口味的。”女儿还是坚持要香草味的，两人争执起来，最后妈妈说：“你这人真够奇怪的。”
妈妈非常确信自己知道女儿喜欢什么，却不愿意接受女儿真正的想法；而女儿会感觉到，自己的选择是错的，自己真实的想法是不被妈妈接受的。
控制者把被控制者看作是自己的一部分，因此他们会自以为非常了解对方，还认为对方应该满足自己的所有要求。比如，控制型父母常常对孩子说“我是你妈（爸），所以你就该听我的”；控制型的伴侣可能会说“我不了解你，还有谁了解你”。这实际上都是控制倾向的体现。
控制剥夺的不仅是自由，更是自尊
如果别人反复干涉我们的选择，我们都会自然地感到“很不爽”，而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。
为了让被控制者更加易于控制，控制者往往会采用言语虐待的手段，不断贬低、攻击对方。他们希望通过这种方式让对方产生自我怀疑，认为自己真的很糟糕，从而变得更加可控。
所以，控制最主要的伤害，就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里，被控制者会对这种虐待习以为常，渐渐地相信：自己真的很糟糕。
控制对孩子的伤害尤其严重。在成长的过程中，孩子需要借助外界来认识自己，了解自己的内在体验，从而建立起清晰的自我认识。但是，如果一个孩子从小就处于控制关系中，TA会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定，然后根据别人的评价来定义自己、认识自己，这个过程在心理学上叫作“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕，而且他们不知道自己真实的感受，也不知道自己是个什么样的人。
控制行为往往打着爱的幌子
在被控制者看来，控制者是非常强势、可怕的；但是实际上，控制者的内心非常脆弱，所以他们才需要反复用控制行为来消除自己失控和恐慌的感觉。
《不要用爱控制我》的作者埃文斯认为，在控制者的心目中有一个假想的人，当TA根据自己的意愿去塑造这个假人的时候，TA就能体会到一种安全感；他们用这种方式来回避自己真实的感觉，克服自己的分离焦虑。
分离焦虑原本指的是年幼的孩子离开母亲时产生的一种情绪体验，但是实际上，父母对孩子或者恋人之间也会产生分离焦虑。所以，控制行为往往表现为令人窒息的爱：我要控制你，因为我太在乎你，我不能没有你。
为了摆脱控制，被控制者往往会尝试证明自己的能力，但是这可能会激怒控制者，让关系进一步恶化，因为控制者最恐惧的就是被控制者的独立，独立就意味着控制关系的消失。
举个例子，一个孩子为了让妈妈不再干涉自己，对妈妈说：“我自己能找到很好的工作，你不要帮我安排了”。孩子以为这样能让妈妈放心，但是实际上，妈妈通常会更加恐惧，觉得孩子马上要不受控制了，她可能会想要更进一步地控制孩子。
如何摆脱控制关系
如果有人感觉自己可能受到了其他人的控制，想要改变这种现状，那么应该怎么做呢？
如果控制者是你的伴侣，你可以提出结束关系；如果控制者是你的父母，那么你可能需要花更多的时间和精力，来尽量减少控制对自己的影响。当然，如果控制者也意识到自己的行为是不恰当的，愿意改善关系，那么你们可以一起去进行心理咨询。
对于被控制者来说，改变的第一步，就是正确认识自己的感觉，尊重自己的感觉。
不要接受控制者的评价，要相信自己不是他们所说的那个样子。比如，当控制者说你什么事都做不好的时候，你可以试着想一想：有没有什么事情是你擅长的？你的朋友是怎么夸你的？
不必和控制者理论（反正你也说不赢他们），这样想的目的主要是为了让你找回自己的价值，相信自己并没有他们所说的那么糟糕，如果可以的话再反驳一句：“你不能这么说我。”
当然，如果你长期受到这样的评价，这个过程对你来说可能会比较困难，你会需要花更多的时间来学会正确认识自己，尊重自己的感觉。
建立信心之后，你可以把重心放在自我成长上，并确立自己的个人空间，从而减少控制关系对你的影响。
可以把注意力集中在自己喜欢的事情上，多和支持你的朋友、亲人联系，建立自己的社会支持系统。如果控制者经常跟你要钱或占用你太多时间，也要勇敢拒绝。
最后，如果控制者有暴力倾向，甚至曾经有过暴力行为，那么在争取摆脱控制的过程中，记得保护好自己的人身安全。
希望孩子们能够摆脱那些“为你好”的安排，过上更加独立自主的生活。
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发表于 2021-1-19 09:30:19
