面对父母亲的挑剔，原生家庭的伤，还要再埋怨多久

翔宝

“妈妈，我觉得你真的很优秀”，当我告知孩子，今天谋到一份新工作时，读小班的孩子对着我这么说。那口吻就像平时我嘉奖他，一模一样，我好高兴，惊讶又惊喜的看着他，这么成熟的用字，出自三岁小孩的嘴里，应该是因为我平时也常常这么称赞他的缘故吧。我称赞孩子，孩子也学会称赞我，我终于拥有一个全新的、正向的亲子关系了。

习惯负面看人，停不下来

对于人，我总充满负面的眼光，向来非常擅于挑剔，尤其是充满歧视的外表人身攻击，当某个陌生人迎面走来，我总能立刻把他从头到脚，挑出各种脸型身材穿着的瑕疵，很伤人、充满歧见，而我似乎下意识地的习惯这么做。若是遇到讨厌的朋友和同事，那些负面的批判和评论，更会在我脑中奔驰，不时资料更新。我很累，老是看别人不顺眼，试过一些方法，但停不了。

面对父母亲的挑剔，我又恨又无地自容

母亲很会挑剔我，从青春期开始，我只要走出房间，准备出门，她总能从我身上挑毛病：“你穿这样很胖”、“学学你姐姐，她多会穿衣服呀”、“裤子不会太紧吗？屁股看起来很平哦”、“你肩膀很粗，不要穿无袖啦”…，我大概是一出房门，就立刻被万箭穿心的话再立刻给弹回房间，我不开心，又没自信地换了又换，再怯怯地走出去，有时会和母亲大吵一架，再心情乌烟瘴气的出门。

一直到这些年，她依然如此直言不讳地，挑剔着我产后发胖的外型，这种时侯，父亲总会参一脚，跟着说上一两句，同样的话，从父亲嘴里说出，我的无地自容与恨意，不知为何，就更深了。

紧抓原生家庭的伤，我还要再埋怨多久

我到底还要再埋怨父母多久？像一个不懂感恩，永远长不大的孩子，为自己的冷漠、自私找借口，找一个不愿回家的充分理由，我不知道？每次总想着，春节回去吧，元宵节回去吧，端午节回去吧，现在都要过中秋了，而我，还没准备好回家。

回家，是为了什么？为了得到一个道歉吗？老实说，我觉得一个道歉远远不够，而那些道歉底下，我心里清楚的很，他们的个性、观念仍旧，从未改变，口头的道歉不过是想要我常回家的手段而已。我想要得到他们的赞美吗？也许吧，但也不完全是，我已经学会开始肯定自己了，若他们极其别扭的说着我从未听过的称赞，那我会更反感、不自在。

回家，为了什么？

那么，我到底想要什么呢？其实，我只是想要‘一家人’好好坐着聊聊天而已，不要翻旧帐，不要讲家族的八卦闲话、不要骂东骂西，骂政治、骂亲戚，不要装可怜，说他们没生儿子没依靠，不要批评我管教孩子的方式，不要挑剔我孩子的穿着，不要以为我建议他们住养老院，就是想他们的财产，不要以为我建议他们多阅读，多出去交交朋友，就是不知好歹想干涉他们的生活。这些通通什么都不要！只要聊聊天气，聊聊这顿饭的菜色，关心彼此的日常，这样就好了，我只想要维持这样的关系。

认清父母，回家的路就近了

这样的关系，不就是一般寻常朋友的关系吗？若我不再对他们有父母‘应该如何…’的期待，用对‘一般成人’的眼光看他们。他们是谁？

无法解决自己的婚姻问题、无力调解孩子间的敌对、也无能处理疏离的亲子关系，他们其实根本没有能力打开这些陈年死结，不过就是二个整天待在家里，不愿走出去，又相看两恹大半辈子的一对夫妻而已。我要向他们讨什么呢？

当我意识到这点，我想，回家的路，又近一些了。