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养孩子大致经历过几个阶段。
第一阶段：孩子刚出生
吃好喝好睡好，每天都拉，只要他健康。
第二阶段：孩子三岁之前
他就是一个天才！我觉得他记忆力超群，过目不忘，他独一无二，与众不同。
第三阶段：孩子三到五岁
他可能就是一个普通人。该忘的都忘了，该记的也没记住多少。
第四阶段：幼小衔接到小学低年级
他不会是一个傻子吧！
现在孩子三年级了，我相对心态平和了不少。
接受现实：他不是傻子，只是会不时冒傻气而已。
我最焦虑的时候，是小张快上学的头半年和他小学一二年级的那几年。
我发现周围别人家的孩子怎么会那么多东西？
我开始焦虑，是不是我也得让他去学那些东西，也要去报那些课外班，是不是一年级开始奥数都晚了？
我开始后悔我没有从小每天和他说英语，我英语专业正牌军，怎么这个觉悟都没有！
我从看到别人的孩子报了什么班就像鲨鱼见了血，到看到鸡娃的文章就烦躁不安，到心平气和地看那些海淀牛娃的日程表，自己该干嘛干嘛, 是因为我艰难地悟出了一些道理。
我不能做一个教育的陪跑者。那样就会乱了阵脚，看不到远处瞎跑，会被带偏。
教育说到底是一个扬长避短的事儿，而绝对不是花大精力去补短。他数学悟性一般，就尽力做到校内基础打牢，奥数三个班儿那种事儿压根就和我们没关系。
当学习习惯没那么好的时候，别往前冲，停下来，掰习惯。
孩子，尤其是男孩，早期不看着不行。自驱力是需要培养和挖掘的。
前一段我看了一个三联生活周刊对两位心理专家的访谈，关于现代家长面临的教育困局和孩子的心理问题，我还挺受触动的。
在教育孩子的过程中，没有一条绝对正确的路，也没有标准答案可以抄。
所以我们会遇到各种问题，需要调整路径、调整心态。前提是需要认清自己、认清孩子。
一个学期结束了，我们别总想着弯道超车。静下来想一想，比一直跑更有必要。
关于家长的焦虑
东亚社会的人和人之间更愿意去比较，所以普遍焦虑感更强。
除了中国家长鸡娃有教育焦虑，韩国家长、日本家长、甚至中国香港的家长，都很“疯狂”。
我们国家是金字塔型社会，往上走不容易。
走上去的怕子女掉下来，没走上去的，希望子女走上去。
欧美很多发达国家是橄榄型社会，大部分中间层。上去那个尖尖很难，掉下来也不容易，所以相对来说，教育的焦虑感不是那么强。
认清楚这点，当我们焦虑的时候，我们就不必要为了我们的焦虑感而焦虑。挺正常的，直视焦虑，找到解决方案。
这种认清应该是从上到下，从组织到个体的认清。
焦虑这事儿，就像大禹治水，只能疏不能堵。
前两天的一个政策一出来，并不会让老母亲们解压。作业像一个背锅侠，承受了它不该承受的一切。
这样的要求让我觉得无边无际的虚无，难道孩子们不用中考不用高考，所有的压力是来自于校内作业吗？
关于家长的预期
孔子说：取乎其上，得乎其中。取乎其中，得乎其下。
孔夫子说的一定是没错的，但是这话别到处用。
教育孩子必须要定目标，给方法，打胜仗，而不仅仅是定目标。
很多陷入教育的迷局，亲子关系很差的家庭，都和家长的预期出了问题有关。
绝大部分孩子是考不上北大清华的，所以这样取乎其上的目标如果非常不现实的话，不如不定。
亲子关系是一个很特殊的人际关系，其他的人际关系都是希望拉近距离。但是亲子关系是注定以这分离作为结局的。所以理论上我们应该非常珍惜现在的时光。
虽然我们知道这个道理，也很难保证一直的情绪稳定，需要不断的纠正和调整。
关于家长的养育方式
教养方式分为高支持、低支持、高要求、低要求。最好的教养方式是高要求高支持，提出了高要求，又能够坚定地支持TA，这样是最好的。
高要求和高支持这样的一个引导型的教养方式，并不是溺爱。溺爱和放纵的是说你对孩子虽然有高支持但是低要求。
高要求我们基本都做到了。高支持需要时间和钱，要看实际情况，尽力而为吧。
关于妈妈为什么更容易焦虑
一部分原因是女性本身荷尔蒙决定的，另外还有很重要的一个原因，女性管孩子一般多一些，男性工作比较忙，对孩子投入的精力少，所以也会忽略一些事情。眼不见，所以心不烦。
男性擅长给自己心理暗示：因为我不想管，所以我相信所有的问题都不是问题。
对于孩子什么才是最重要的
有一句正确的“废话”，往往被我们忽略——孩子的身体健康永远是最重要的。
孩子的智力水平就是那样了，不会大起大落，而身体可不能可劲儿造。
所以学业再忙，也不能无休止地赶课外班，得不偿失。
不用看别人上几个奥数班。他们打比赛，走点招，你们家用吗？
不用，就合理安排时间就好。
关于孩子学习安排的问题
启蒙阶段更应该注重培养孩子的社会能力、情绪能力和身体能力，而不仅仅是他的认知能力。
坦白讲，在几年前我听到这些话会觉得专家是站着说话不腰疼。
和专家说的一模一样，曾经的我是这样的：
“我跟人家说我们家孩子考试多少分，会很有面子，但是如果我跟人家说我们家孩子情绪控制能力很强，别人觉得你是个疯子吧？或者你跟人家说我们家孩子虽然成绩不好，但是他的内心很强大，别的父母肯定觉得你神经有问题。”
但是我现在越来越觉得，大部分孩子在学习能力上的问题都不大，最后走得远的，工作上特别顺利的，都是那些社会能力、管理情绪能力强的人。
我们之所以讨厌焦虑，是因为焦虑让我们不快乐了，影响我们的亲子关系了。
焦虑是因为不满足、不甘心，那怎么去寻找内心的inner peace呢？
两个小建议，焦虑的时候可以心里默念。
第一，接受孩子是一个普通人。
都说人生有三个认知，第一就是发现父母是个普通人，第二是发现自己是个普通人，第三就是接受孩子是个普通人。
最难的就是第三个。
就像清华的赵老师说的——总会接受的。孩子没有出生之前或者刚出生的时候，我们对他们充满了想象空间。但是随着孩子慢慢长大，我们就能够对自己的孩子有一个更为客观的评价，和其他孩子比较一下就发现，好像都差不多，或者还不如别人，于是就开始降低期望值了。
接受孩子普通，绝对不是对孩子没有要求，是合理期待。
第二，接受孩子不一定要比我强，
但是可以和我不一样。
假如夫妻俩都是智商比较高的人，那么孩子大概率智商也会比平均人均高，但是却没有你们俩高，这叫做均值回归。假如夫妻俩都是清华北大的，那可以期望孩子可能考个985。假如夫妻俩都是985，你大概率期望自己的孩子考个211。
孩子如果超不过父母，是很正常的一件事，不代表付出的努力都没有意义。帮助孩子找到TA的爱好和兴趣，去扬长，做TA自己。
教育孩子的路难且长，是育人也是育己。 | 
发表于 2021-2-7 21:41:03
