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“吾日三省吾身”,论语中的这句话我们都学过。
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它的意思是:人要经常自我反省,以便能及时纠正自己的错误。
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可这份反思运用在爱情和婚姻中,会变成什么?
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在不被喜欢的时候,会反思:“是不是因为我不够优秀?”;
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在争吵的时候,会反思:“我是不是不应该找事儿呢?” 。
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* A; ~- [8 m+ v* Y8 } 很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德,无论前提是对是错。
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, g: R+ X' o5 m 但大家有没有想过:为什么做错的是他,反思的是你?
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$ E" n* I5 ?. _0 g+ g* P& b* i* ] 自卑
! c* P8 ]* J5 S& s 一个能主动自我反思的人,是值得称颂的。
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9 D4 F6 X7 c. d 但自我反思在自卑的人身上,很容易发生变质,成为自我攻击。
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" c/ h1 D1 ~: ]/ M$ Q0 z 曾经有读者跟我说过,她和男友通过网吧相识,添加游戏账号后恋爱。
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俩人现在同居四年,矛盾不断。
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比如她爱用花呗或者借钱买东西,她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
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后来她改了这个习惯,有了几万存款;经过磨合,双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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, A- {8 \/ Q3 b' }* J8 a 但她意外发现男生在聊骚,男生知道被发现后也不改,还说女生爱查手机、爱叨叨。
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经历这事以后,她不看对方手机了,也不叨叨了,她男友又跟她说:“什么都不用改,跟以前一样就行。”
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+ y* H/ z3 @- T6 G1 Q+ n 令我意想不到的,是她进行了一番反思,问了一个问题:“是不是我看守得太严了,所以他才会出轨?”。
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她男友说:“这不是你的错,我就想试试别的女生都是什么感觉!”。
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* P9 T1 ]! d+ Q2 v. D 在说话这个层面上,我们可以看到像上述这类男人的真心话:“我就想试试别的感觉”。
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8 R6 y; t8 Q k3 W7 i$ e+ ]2 } 我特地摘出这句话来做分享,是因为总有一些女生会在男人出轨时反省:“是不是我自己不够好?我是不是做错了什么?”。
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4 c- k/ l' ?( s0 Z4 H4 h; n 很多女生就是这样,在遇到不好的问题时,都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
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面对一段破碎的关系,我们需要承担责任,可这并不等于,将所有的过错都归咎到自己的身上。
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" z# w# j; r) ~9 r" X8 a3 v 有时候,我们真的没有任何过错,比如上述故事,不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己,甚至对自己生气。
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8 b& j* r, i; p 这类男人就是想采取些行动,而并不是因为我们做得不够好。
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b# r+ M+ [1 g) ` 所以,我也希望用这类男人的真心话,给到所有女同学一个解脱,尤其是遭遇过出轨伤害的女同学:
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' T. B/ `8 R& w# u, \. a. r “你没有做错什么,这只是男人自身的问题。
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! e( A; G$ s1 g" a+ p* R% v 我们不该披着“自我反省”的外套,来一步步委屈、妥协、压抑自己,这样只会失去最初的自己。”
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0 d' G" `2 K$ m/ T7 g9 Q w" ~$ F* Y/ p 需要
7 m& [0 Z% M1 `# U! k0 N 我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦,谁改变”,而这句话的底层逻辑是:需要。
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而爱反思的人,恰恰是最需要关系的人。
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9 H; A9 y9 ^: ]( ? 曾经有读者跟我说过,她和老公结婚12年,前不久对方出轨了。
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她想原谅对方,继续像以前一样好好生活,但她发现自己始终不能相信对方,并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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4 V1 ^) {. o1 `( ]5 v 她的理智告诉她离婚会两败俱伤,于是为了孩子勉强生活在一起。
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她现在非常迷茫:她不知道这样的决定是不是正确的?
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7 i; [& d" T. `) |# j2 n; | 这个女主要意识到:如果愿意停留在这个关系里,一定不是因为孩子,而是因为自己有一个需要。
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比如我问她:“你停留在这个关系里,除了孩子以外,你有什么需要?”。
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女主说的是:“我就是为了孩子,因为我父母身体不太好,孩子现在要上小学,没有人能搭把手。
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其实我能够独立生活,但对于照顾孩子这方面,我能力欠缺,我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
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8 G+ [ ~) R% Y- f 这就是一种需要,也正是这份需要,让她有了一番反思:这样的决定是不是正确的?
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但为了孩子勉强,本身就是一个错误。
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$ p8 W% ~6 n* V$ m5 ?; } 这个错误,“错”在哪里?
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作为母亲也好,父亲也好,他们并没有看见事实的真相。
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即便我说了这是一个谎言,他们也不愿意承认这是一个谎言。
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4 B( r1 ^/ K! F2 a; v- z+ ` 这个谎言,不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到:
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; J. V$ `8 E2 S& @% p 说自己为了孩子不离婚,只是一个表面现象。在更深的层次里,是因为感觉自己难以承担这份责任,所以想把责任转移到孩子身上。
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但作为一个成年人,选择了一种生活,首先是要为这种生活负责任,不能说“我不需要这种生活,我都是为了谁”。
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1 i2 h1 C* W6 f9 L! | E7 e! s 比如,如果女主考虑到离婚照顾不了孩子,但离开婚姻,也可以让对方照顾孩子。
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女主可能会说“我孩子需要母亲,所以不离婚”,总是能找无穷多的理由。
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8 e& s+ f3 n# @9 t0 M* r7 a/ f, @6 u 但人生修行都是先修德,后修道。
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我们修德的过程当中,是有对错可言的,就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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- {+ ?$ R" x) u# O f9 f 比如为自己的人生负责任,是对的;不去找任何的理由、不去找任何别人的理由,是对的。
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3 [, ?, L* T# z) L 所以,女主一定要把过去的东西清空,只有把杯子里的咖啡全倒掉,才能倒进来新的茶。
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0 c. l ~0 A( E) z& i5 X/ H 情绪成本
4 m/ Y. z! N, B( T8 |; m- T% y- x I 为什么人在被伤害的时候,想到的第一反应不是离开,而是反思?
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5 Z/ b1 [, K+ x! V$ t( ?! l# Q 原因大多是三个字:不甘心!
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5 X9 C& |! `6 S2 h' ]. M 不甘心明明爱过的人,形同陌路;不甘心用心经营的感情,失败告终。
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曾经有读者跟我说过,她跟男朋友交往时,因妈妈反对所以私下交往。
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上个月怀孕了,有了这个孩子后,女生一直犹豫是要还是不要。
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! K/ W. M1 |2 k" m$ C 直到她去产检时,看到别人都是老公陪着、被呵护着的,而自己男友却在一旁玩游戏,她下定决心不要了。
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: _+ `7 o/ E7 l: k- ^' ` 做完手术回家吃完饭后,她想让对方陪陪自己,但对方说她娇气,还对她发火。
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自从打胎后,两个人的关系就变了,一个礼拜只见一次,而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
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- K1 k5 x0 I* `% ~4 L7 Q4 z( J 她就在想:“是不是自己做错了?还有必要继续吗?” 。
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1 F9 V. U% |1 m' J 上述故事提到的任何东西,单单拿出一样,都知道应该分手,但为什么女主还要继续待在里面呢?
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这就像去电影院里面看一部电影,结果是一部大烂片。
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但即使知道是部烂片,大多数人还是会把它看完,很少有人会起身就走。
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这是因为我们已经花了钱,买了这张电影票。
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就像上述故事,两个人已经决定一起,并已经做过一次手术,这手术就是花钱买的电影票。
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/ j2 l9 p6 N: L- l) c# f 尽管自己知道这是一个烂片,但一想到付出了这么多,自然不甘心走。
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道理其实很简单,但懂得道理之后怎么做,是需要协调自己的情绪。
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不甘心是一种情绪,这就需要我们协助情绪和理智的关系。
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% s( p+ w$ O: r+ V; I 尽管理智上已经知道了,这个大烂片该结束了、自己该离场了,但情绪上还是不甘心的。
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+ h$ l0 ~2 v- k4 e+ K, R3 | u 所以,我们才会不停地反思自己,让自己与不甘心的情绪共鸣。
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0 g, s8 ^! P8 W# q; y+ s 但越是这样,我们越需要协调情绪和理智之间的关系,因为只要学会让自己的理智做主,困局就会被解决。
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比起自我反思,我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”,将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。
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. [2 m. u/ u- x4 K 所以,在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候,请对自己说:“我没错,只是不适合!”。
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