/ e) L* o( ]9 r5 N* m( V0 Z说实话,在这些对象中间,我向来是不推荐选择自己的父母。 $ I, t* B7 v2 S 2 q9 S( N5 q: h0 n+ Z3 g' F自己的父母,因为身份、角度的特殊性,有时候会不可避免地卷入这场矛盾,让小事扩大化,让矛盾更加激化。 7 Q+ m) E" y' ], M) c$ }0 Y 4 z( ^6 l, A) ^- V! M' I8 u因而就会出现小琳家里的这种情况。具体来说,有如下3种原因。5 I6 I- j& `8 Q+ b
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父母会把自己卷入到你的情绪中 9 A8 T8 j# ~6 F4 W d5 L8 C7 _$ W [6 J6 D: u5 g
如果扪心自问,我们有时候找人诉说自己心中的憋闷,倾诉自己受到的委屈,真的是想离开这段关系吗?恐怕大多时候都不是的。 9 W ~* n* _, Z' c* j4 n7 f3 w* q8 }# w! I; t1 f1 `: |6 @; ^
我们自己心中有杆秤,知道关系里自己得到了什么,知道自己更倾向什么样的选择,可是我们心中的郁闷无从宣泄,需要有个渠道释放掉。. M+ o- V. u9 ^& T* M' `
+ v! ^! X: n) ~' n/ m当那些负面情绪释放之后,我们才能轻装前行,继续走下去,所以我们会找个人倾诉和吐槽。/ x( S5 }, \- k) D! I, V8 Z' X
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但前提是这个人能明白我们的用意,知道我们只是来倾诉,而不会过度卷入到我们的事情之中。* A+ B. `6 @; t6 G
' t* n( _$ Y. W% |( Q# x3 N! u& Y9 ^" Q但许多人的父母是无法做到这一点的,因为父母会心疼自己的子女,会不忍心让自己的子女受委屈。% |4 y2 N+ c; P/ ?4 {# G `
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当孩子有了困难和悲伤,父母首先想到的是怎么样帮助孩子脱离苦海,并且会觉得自己做父母做得很不合格,才让孩子受到这样的委屈。 1 u! O, t I# X; k7 z& k: L1 A. R+ w9 y, i
这时候,父母往往会无法冷静地看待和分析情况,而是忍不住马上出手。 / r. y. ~/ d. ]7 G. w5 d2 O2 y) n2 j/ p
就像小琳跟妈妈哭诉自己的委屈,妈妈只想着怎么样帮女儿讨回公道,教训女婿。& p4 r6 p8 T3 W; G1 _+ a
/ p: }& ~ X/ ]& e1 v; P* e至于到底怎么样处理更合适,能不能顾及和女婿的感情,她根本无暇考虑。 ' U; J! W! d }$ o+ Q9 K+ E5 g# u, {" z/ R6 g
前段时间离婚综艺《再见爱人3》播出时,有一个情景是节目组找来了其中一对夫妻里女方的母亲。 + j9 x% b2 U) J# S3 w6 T 6 ], O: Y. P; E结果女儿和母亲抱在一起哭成一团,搞得女婿在旁边十分尴尬,没有人为他说一句话。 ' H; B. `! ~9 N9 L/ e$ ] / R" @ _1 f' F4 f其实那位母亲做错了吗?她只是身处在母亲这个位置,很难避免被女儿的情绪影响。) q4 E. P; e4 H& o9 u- J
3 C) L2 _/ a/ z$ [$ `当她自己的情绪也被卷入,和女儿一样感觉委屈、难过,哪里还顾得上顾全大局呢? t, f' X. `" t$ R6 e- p
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所以从一开始,如果不是原则性问题,女儿没打算下决心分开,就不该把这些小事告诉母亲。, n' G* `' D+ Y c0 N. b" i" M
: l; ^; K6 [- m4 P$ e4 \& }3 C如果仅仅是想抱怨,就不要向母亲吐槽,否则会让母亲立马支持离婚,而自己则会更加陷入骑虎难下的境地。5 {( V' {$ l! T% P+ I& t
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父母也没有上帝视角 4 X2 X4 h$ ?/ w7 K1 Z' u+ W$ V% u) I) I5 v% L. l5 ^$ A
关系中出现问题不该告诉父母的另一个原因是,父母并没有上帝视角,看不清事情的全貌,他们能够得到的信息是非常片面的,那么他们给出的建议自然也不能客观公正。* S* e$ P5 B8 o6 X
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尤其是许多人有种习惯,当自己和伴侣关系亲密,生活幸福快乐时,根本记不起来要和别人分享。7 Z& r. D# ^& E& [
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但当生活中有了不顺利,和伴侣有了矛盾解决不了,或者是感觉受到了委屈,他们的耐受性是比较弱的,这时候就会忍不住向外人求助。! c+ n# J, M2 I7 u- I9 W! D
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而有的人又有一些习惯,从小就容易夸大自己的感受,或者夸大事情的真实情况,或者讲事情向自己有利的方面描述,而在描述的过程中减少自己的责任,增加对方的过失,形成“罗生门”。5 g: a& g+ m& r" T* L
; ~ G4 F% F# m这会对父母形成一个什么样的印象呢?父母会误以为,你和你的伴侣相处的过程中只有痛苦,没有快乐,而且对方实在太过分了。: o. u: V+ d; w
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没有上帝视角的父母,加上天然立场就会站在你这边,你在他们眼里就是个无辜的,白白受欺负的小可怜,碰到脾气大点的父母,怎么可能还冷静得下去? ) S \! I% g* z9 n7 w/ {/ `) G% f5 z: C# y4 w* a# T5 [
自然恨不得马上赶到你面前,狠狠地教训那个小子。, }* _' c# {7 ?% J# ?
$ h7 L0 i/ E' a+ c; ^( Y可实际上,只有身在局中的你才知道,两个人会发生冲突矛盾,自己多多少少也有一些责任,自己也完全可以寻找另一个更妥当的解决问题的方式。3 A2 }& {! @5 T7 C. t {1 o
( o- g" }4 t, o可如果我们把根本不了解情况的父母当成自己的救命稻草,只想让他们帮我们主持公道,就会无法保持冷静的觉知,也无法反思自身做出改进了。 & |- R# f# E \6 q! Q: g1 J$ ?: I( l! Z# C5 x' J
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有些父母自己也不会解决矛盾 ) r% z; u8 W- }0 S; Z9 `4 u 8 |+ L2 |. H0 d有些人面对冲突和矛盾,只会争吵,把矛盾扩大,有的人则只会回避矛盾,能忍则忍。9 [ k/ g9 R q0 f% n( E- `0 h+ S
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可是也有一部分人,即便发生了矛盾,也能冷静妥当地处理,以超高的情商化冲突为祥和。1 r, n" \$ I. [- R
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每个人面对冲突的解决方式如此不同,有很大原因是从我们的原生家庭中习得而来。 1 p! S0 }2 j3 _' U1 ], D# p3 A+ Y0 t 4 C$ X7 ?$ V; S如果我们的父母自己本身就没有很强的沟通能力、解决冲突的能力、谈判和博弈的能力,也没有足够的共情能力,合作的能力,那么指望他们能帮我们解决关系中的问题,无异于痴人说梦。 ) ~% R2 @% @$ ^9 _2 b3 W % ?1 o( \: Z; v+ E* H事实上,许多人自己的父母,在婚姻中也是一团乱麻,三天小吵,两天大吵。9 q9 f# g" q8 u9 G
3 i- T w0 [' D3 `7 l他们遇到和自己有差异的人,只会指责、批评,要么讲道理、下命令,你能指望他们给出什么建设性意见呢? $ f9 w2 |" q4 T+ A: M1 K" t0 \: n3 a2 k) E; w1 y4 B
所以我们常常会发现,本来是小事,可告知父母后变成了大事,本来只是两个人之间的矛盾,父母一介入就成了两个家族之间的矛盾。 / R: f, g F! P# k# H$ O) M& {8 Y; V9 }: G+ L. q9 P/ i
有时候就算我们想大事化小,可是又要顾及父母的感受,给父母一个交代,只能让矛盾更加激化。( G! t) s6 j1 |" f' x$ X; W, V
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心理学研究认为,一段婚姻里,夫妻关系才是定海神针,会直接或间接决定一个家庭所有成员的状态。 X# `! ?8 t/ X1 o
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可父母过度干涉我们的家庭生活,就会扰乱这种稳定的状态,让每个人无法安住在合适的位置上,结果造成一系列的问题。0 f9 B( T/ R8 t) ~% I9 W
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正确的做法是当我们需要找人倾诉,最好找那些和我们的生活比较遥远的,情绪也比较稳定的,能够接得住我们的朋友。 ' I6 f6 p. q C. S/ ~, C9 Z- b2 M; B9 g( s' ?
并且可以告知对方,自己只是想释放压抑的情绪,未必需要对方帮自己解决问题。 # m" _. ^% K3 W% H* [9 C* ?1 ]( o' P
如果真的需要人给建议,则更需要找一些认知比较高的,看问题较为全面,对人性理解深刻的对象。( g5 y, T7 L3 e' ^. H
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至于父母,就算求助也要在对方可以提供帮助的能力范围内求助,否则对方有心无力,干着急帮不上忙。 H3 a9 Y$ e3 G/ d/ @9 ]( f4 ]/ `$ f# @* n0 S4 W9 p, Z
这样反而会迁怒更多的人,造成更为严重的后果,这些想必也是我们并不情愿看到的。3 g! G5 b/ E( Q* X