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性生活,对于夫妻来说,应该是理所应当的事情。然而有一部分人,他们因为从小没有得到正确的教育和引导,所以对于“性”一无所知甚至是恐惧的,这个问题如果处理不当,必定会影响他们的亲密关系。
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) L* t- O5 B& z 35岁的“老处女”
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琳儿今年35岁,丈夫强子39岁,结婚快两年了。
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在外人看来,夫妻俩虽然年纪不小,结婚也晚,但也算郎才女貌很是般配。
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然而,他们心底里一直都有个心结——两人从未有过性生活。
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# e: u, _$ E* C0 i; l 这个问题的关键,琳儿也很清楚,她自认为自己有“性恐惧”。
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在遇到强子以前,她也有过两段感情经历,而且恋爱时间也不短。然而她跟男人能做到最亲密的地步,却仅仅是脱光衣服相互抱着亲吻爱抚。
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: U; u* h! L8 } 每次进行到最终那一步,琳儿内心总会产生一种莫名的恐惧,整个身体变得极度紧张,怎么也没办法放松,于是自然也进行不下去了。
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# F! u, K( [" Q1 I: Q 所以即使已经到了这个年纪,琳儿却从未体验过真正的性生活,她还自嘲自己是“老处女”,但心中却有说不出的无奈和苦涩。
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8 m5 M, u3 L$ {4 y- j ~/ ? 强子在婚前也知道琳儿的这个问题,但一开始他并不担心,认为以自己的经验和能力,可以跟琳儿一起解决,甚至心里还有一丝作为男人的小得意:我将会是我老婆的第一个男人。
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0 @( Y) G0 v7 L 然而在这段婚姻生活持续了一年多之后,问题不但没有丝毫改善,还因为这个问题而引发了其它矛盾,冲突不断升级,无奈之下强子提出了离婚。
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但琳儿始终认为自己的问题更大,她不能接受自己的婚姻因为这样而结束,于是她一直尝试解决这个问题。最终,找到花镇,与我有了连接。
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缺乏感情基础的婚姻
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0 a' ?$ g7 F" h: d& b- X( J 强子是琳儿的第三个男朋友,两人通过相亲认识,都是奔着结婚的目的去的。
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3 a1 ?" ]/ P- Y) J 但琳儿心里其实一直对前男友念念不忘,因为他跟前男友已经有三年多的感情,各方面都很合适,但前男友家境太差,琳儿的家人坚决不同意两人结婚,两人只能迫于压力分开。
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" |- o2 g1 S. ]! @ 而39岁的强子,因为是家中最小的孩子,从小被四个姐姐一个哥哥照顾着,所以心智和性格与年龄并不相符,心底里还并不太想结婚成家。但毕竟,家里只剩自己还没结婚,也架不住母亲一直施压,只能屈从。
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; ]( e0 } x3 N# o9 w% l 两个人相见后,发现对方条件各方面都不差,外表也很般配,琳儿虽然三十多,但看起来一点不输大长白的二十五六岁的小姑娘,强子虽然个子稍矮,但长相也很帅气。
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所以在朋友的撮合下,度过了很短的恋爱期,就结婚了。彼时,大家还是挺欣赏对方的,对未来的婚姻都满怀期待。
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无意中踏入婚姻的“雷区”
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: _3 Q! b+ h& g( K 性生活的问题,在婚姻的初期影响并不大,更大的问题是两人性格的缺陷。
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5 ~( `/ O0 J+ |; F" ` 琳儿是家中的大姐,有两个弟弟,父母稍微重男轻女的思想让琳儿觉得自己从小不被认可和疼爱,所以内心很没安全感。
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而前男友因为知道自己配不上琳儿,所以一直对她千依百顺,给予很多包容的体贴,琳儿一直很享受,即使在婚后也常把前男友的好挂在嘴边,跟强子对比。
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+ m& j ~( W ]5 A# _! Y; Z q% _; { 而强子毕竟是从小照顾和呵护长大的,对琳儿自然不可能做到那么体贴入微,也不知道怎么给妻子安全感。
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# I3 i2 g) t! \% s 再加上琳儿一方面常拿自己跟前任对比,另一方面又迟迟不能过上性生活,导致强子内心认为琳儿并不爱自己,而是爱着前男友。
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于是,日常生活上的争吵逐渐变多,关系日渐恶化。
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在这里,你需要知道一个亲密关系常见的雷区:
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千万不要拿过去的感情跟现在的对比,无论在语言上还是心态上。
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因为这样的对比只会让现任产生一种“被嫌弃”的感觉,既然你选择了现任,那么就说明这是目前你能得到的最好的感情,要么好好珍惜经营,要么实在接受不了果断离开。
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; P3 x( T/ Y8 Z4 |2 p 无性婚姻引发的“家暴”
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/ ^* D5 |2 c9 Q& R \; p 对于琳儿的性恐惧,强子最初报以尊重和耐心的态度尝试解决。但是不管怎么尝试,两人都还最多都只能做到边缘性行为的地步。
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) {$ i U" M: T/ @3 T 强子一旦想要进入琳儿的身体,琳儿马上就表现出强力的恐惧和紧张,久而久之,强子也失去了耐心和信心。
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' p. W/ u2 I% S6 `7 k 再加上琳儿总悼念着前男友的好,甚至让强子一度认为琳儿早把第一次给了前男友。
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强子曾对琳儿说:哪儿有什么“性恐惧”,明明你就是不爱我罢了!
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- C. H$ [ q3 O2 Z3 n! K. r( f 无性婚姻引发的另外一个严重问题,是两人没办法要孩子。
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强子母亲对于小孙子的期待,一直都是强子内心最大的压力,本打算婚后这个问题自然能解决,却没想到是这样的结果。
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C4 P+ A3 [ |2 ], I6 N 对于一个正常男人而言,长期没有性生活,是一个比较严重的问题。对于一个已婚的男人来说,老婆不能与自己过性生活,就无异于长期遭受“性暴力”。
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; U$ @, S* u: E; J) [ 在这里,你需要了解一点男人的性心理:
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在亲密关系中,女人对男人性能力的认可度,是男人重要的自信心的来源之一。所以男人总喜欢在床上问女人“你爽了吗?高潮了吗?”等等。
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如果一个男人的性能力得不到女人的认可,那么即使他再帅再有钱,内心也是自卑的。所以,在亲密关系中,要注意多给对方那方面的认可和夸赞。(其实这一点对于女性也适用,但相对来说女性更想得到男性对自己性魅力的认可)
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* L, X5 g- O# a; G, _" n4 b, r1 d 频繁的争吵,再加上没有孩子,琳儿在婆家自然受到了不少冷言冷语,强子也越来越少为她说话。
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而琳儿内心的委屈,又下意识地转变为负能量宣泄给丈夫,甚至直接在强子前面责骂他的家人。
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当双方的负面情绪越积越深,争吵也就愈演愈烈。
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x2 x; M& T; ] ~. a 后来,强子有几次终于忍不住打了琳儿,最严重的一次,甚至把琳儿推下了楼梯,磕破了头。然而,内心的伤,比身体的伤更深。
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6 o, U0 Q) L' _( E" z+ M2 x& B 有家暴行为的男人,往往出于以下两种原因:
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1 ~+ {: v+ ?; q% b ① 他本来就有暴力的倾向,习惯用暴力解决问题,在亲密关系中会容易欺负比他弱小伴侣,也是一种不自信的表现;
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② 他在亲密关系中,感受到了对方攻击与伤害,当这种伤害没有及时宣泄的时候,他只能通过暴力的形式宣泄出来。
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% x$ Y3 l% W7 W* {& t 前者是主动的,无论是否在亲密关系中受到伤害,他都可能产生暴力行为。而后者是被动的,当他在亲密关系中受了委屈或者伤害,才会产生暴力行为。
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而强子属于后者,因为他在婚姻中感受到了两种伤害。
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一是语言上的伤害——琳儿拿前任跟自己对比、责骂自己的家人;二是无性婚姻的伤害。于是,心理的伤害转变暴力行为来宣泄。
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女性应该如何避免和应对家暴呢?
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① 尽量不要找情绪不稳定的男人做伴侣;
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) q+ k& C9 v% |0 ?) g ② 自己也要做一个情绪稳定的人,尽量避免在亲密关系中给对方的语言暴力或冷暴力;
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③ 如果你的伴侣已经有过暴力行为,那么一定要树立自己的底线,再出现暴力行为马上报警备案,认真考虑这个男人是否值得托付。
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探索“恐惧”的根源
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婚后两人相处一年多,各种问题愈演愈烈,最终,在两人分居近半年后,强子提出了离婚,他的家人也非常支持。
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纵使婚姻已伤痕累累,但琳儿还是觉得自身的问题更大,还想通过自己的努力来挽回婚姻,即使最终无法改变离婚的结局,也想缓解自己的“性恐惧”。
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- a& U, j# |& t# S0 { k 首先,我帮她重新梳理自己婚姻的问题,然后教她改变自己原来糟糕的沟通方式,积极跟强子表达自己想挽回的心意,拖延离婚的时间。
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虽然强子也表示自己的婚姻不想就这样结束,但每每想到性生活的问题无法调和,就完全看不到未来。而对于这个问题,其实琳儿也无话可说。
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0 p" ]! c1 C/ {; x( p) ~ 于是,我不得不与她探讨最核心的问题——性恐惧。
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初期几次沟通,我只了解到琳儿成长于小地方,人的思想还比较封闭,没什么机会接触正确的性知识。
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# q P; H/ Q1 b! K* ] F 她对于“性”一直没有形成正确的概念,她只知道男人和女人需要通过性生活才能怀孕生孩子,但不知道性生活还有什么别的意义。
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+ t, x1 X, ~/ P5 M$ R6 ] 虽然她与前男友和丈夫亲密接触的时候,自己偶尔也能感受到身体的愉悦感,而一旦被男人压在床上那一刻,就会莫名地非常恐惧,整个身体都会紧绷起来,原来的愉悦感马上就消散了。
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: F, Q( b7 T- N7 }5 Q/ T! H 身体如此抗拒,性生活自然也没法进行下去。
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在多次沟通也没有更多进展的情况下,我只好尝试用催眠的方法,从她的恐惧情绪入手,慢慢探索她的童年记忆,才有了进展。
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) n0 X# ~9 w4 f! A; A9 n" J 原来,在她在很小的时候,某一天晚上,她听见父母的房间里传来了隐隐约约的叫喊声。
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" k% j( m. z! p! V& K 于是她带着害怕又好奇的心理轻轻推开了父母的房门,却见到母亲被父亲压在了床上,似乎很无助又痛苦地扭动叫喊。
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+ N7 w1 R1 Y* N% I/ D2 Q$ }1 Y7 ~ 当时的琳儿并不知道父母在做什么,只觉得母亲很痛苦,于是推开了门喊妈妈。而父母也被突然出现的琳儿吓了一跳,父亲下意识地对琳儿大喊了一句“快回你房间!”
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琳儿只记得当时的她惊慌失措,甚至以为爸爸也会来伤害自己,于是她惊恐地跑回房间,钻回被窝躲起来。
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这段记忆自己以前从未想起,但重新回忆的时候,琳儿还是感到非常恐惧。也似乎是从那件事以后,琳儿跟父母开始疏远了。我想,这就是造成她“性恐惧”的根源。
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对于未懂事的小孩子,无意中目睹父母性生活的场景,往往会给他们幼小的心灵带来深刻的影响。
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如果这种影响没有得到正确的处理和引导,就很容易导致以下两种不良的后果:
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① 会让孩子认为性生活是可怕的、羞耻的、让人痛苦的,从而产生厌恶和恐惧的情绪;
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9 y, Y# Q- y8 s! A( Q9 |+ H ② 过早激发孩子对性的好奇,在我们国家对儿童性教育如此落后的情况下,孩子容易通过不良渠道(小黄书、AV等等)了解性知识,反而让他们一知半解,甚至在主动或被动的情况下,过早发生性行为。
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Ps:如果你对于性生活存在一些障碍或认知偏差,一定要及时向专业的人士咨询(医生、心理咨询师等),因为性生活不正常,必定会影响亲密关系。
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克服“恐惧”最好的方法
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( ^, X3 f* ^. M4 ^: J% n 找到问题的根源,虽然是迈出了最重要的第一步,但多年对性的恐惧,脑中的固有观念的影响,要一下改变也并不容易。
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她对于自己的私处,同样抱着恐惧和排斥的态度,觉得那里是整个身体最脆弱、最肮脏的地方,她甚至以为男女性爱,就是男人把自己尿尿的地方,放进女人尿尿的地方。
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4 c7 j. H4 Y2 t: U* q& J& z. @! ` 三十几年以来,除了洗澡清洗以外,从未好好观察和触摸过自己的私处,更加也不了解自己的生理构造。
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# S" ]/ @# m0 C0 @( H 于是,我只能先给她进行讲解基础的性知识,重新塑造她的性观念。
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) |: T$ `$ p" s" H @ 鉴于她的情况较为严重,所以,我在咨询的过程中采了一个比较激进方式——让她学会自慰。
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一步步教她如何感受自己的身体,然后探索自己的私处,因为克服恐惧最好的方法,就是了解你所恐惧的事物。
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) l, Q; U0 t& @) S$ @ V! K 琳儿一开始对于这种方式也羞耻和抗拒,但最终还是出于对我的信任,和自己想改变问题的决心,还是大胆尝试了。
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于是她才渐渐开始真正地了解自己的身体,感受身体被触碰所带来的快感,也明白每个人都可以通过身体来获取快感,也意识到了生理的快感是应该被接纳和认可的,而无需感到羞耻和恐惧。
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经过多次的尝试,她已不需要我的引导,也学会了如果给自己的身体带来快感,不会有心理压力。
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PS. 因为我们的咨询都是通过电话进行的,所以我才能通过这种方式来帮助琳儿,避免越界和尴尬。给你推荐几本关于性的好书《性的问题》《科学而诗意地,谈谈性与爱》《枪与玫瑰的使用方法》。
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大胆地尝试
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/ U9 _ ~& z. b) f! k$ J 解决性恐惧的问题以后,琳儿对于挽回的信心增加了许多。
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3 v6 f7 t* P' n- X1 o 虽然强子愿意跟她沟通了,但强子还是认为性生活的问题无法解决,所以态度依然坚决。
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于是,琳儿决定做一个大胆的尝试——再次尝试和强子发生过性生活。而强子再三思量后,也同意了。
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# m+ K4 K! S1 K: K 为此,琳儿也做了很多的功课,包括继续了解自己的身体敏感带,也去了解男性的生理构造和敏感带,甚至学了一些姿势技巧,满心期待。
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$ B! {; y) z! G, g6 k. a 然而结果依然以失败告终。
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+ v7 t) P: H4 V% g ]8 l 虽然琳儿想法设法想把自己交给对方,但面对强子时,她依旧会恐惧,脑海中忍不住地浮现出对她施暴的场景,因此依然无法放松自己的身体。
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这个结果其实我早已预料到。
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7 {5 d5 C8 d0 C6 s7 M 因为在身体接触的时候,双方都是需要被认可和接纳的,如此才能放松下来,享受对方身体给自己带来的愉悦感。而琳儿的安全感,早已被强子的暴力行为消耗殆尽,所以,她没办法放开自己。
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最终,琳儿明白了,她的理性虽然还想挽回,但内心曾经被家暴的伤害难以磨灭。她并不爱强子了,强子也并不爱他。
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当她想通也接纳了这一点,这段婚姻也通过协议结束了。
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4 ?! {. Q4 }; f* i 爱或不爱?身体知道答案
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, C R- S/ Y0 D8 N9 i 作为一个女人,曾经在婚姻中的琳儿变得极度缺乏自信。而当一切尘埃落定,她意识到并不亏欠对方,卸下了内心的重担。
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6 [* o# A. a9 |4 y; q5 v0 x 当她从愧疚与痛苦中脱离,便开始真正地过自己的生活。
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咨询结束近一年后,我收到了琳儿的邮件,她告诉我她正与一个比她年纪小、也没有结过婚的男孩子谈恋爱,也把第一次交给了他。
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她说:
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“我知道,他并不一定能给我婚姻,但我不后悔。因为我能感受到他爱我、欣赏我,而我也爱他。我的身体在他面前很放松,与他性生活我感觉很美妙。这就够了~”
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1 ]! ?) _9 @# G- r 读着她的邮件,我会心一笑。琳儿的故事也暂告一段落了。
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, Z n) p2 Q0 }9 c. z 最后,还是借琳儿的故事给大家几点建议。
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1、所有的亲密关系中,都只有当下的关系是最重要的,不要拿别人的亲密关系或者曾经的亲密关系来做对比,除非,你不想继续现在的亲密关系;
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2、做一个情绪稳定的人,然后找一个情绪稳定的人,情绪稳定是一切沟通的基础;
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$ | M" h: H+ g* x9 D3 b. ]0 F2 R) B 3、时刻注意自己的“暴力”言行,而对于身体的家暴,一定零容忍。
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