让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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/ z. [1 C# t% t- e, O$ o心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
背后有一个实验：
7 Y, n. @" x6 W$ Y1 R: G2 X工作人员到小区里，跟太太们商量：
  s5 i3 S# R: l5 I$ }6 X6 X能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
大多数太太，都同意了这个请求。
过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
结果表明：
当初拒绝他们的人，再次拒绝；
当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
- t! Z) K8 h/ j, X: e登门槛效应的意义：
( z. c' Q* l3 j. E6 V2 ^2 L4 j, v# U/ \你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
3 p8 \0 q% M/ a6 [+ S. v) V) L当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
异性相处，人际交往，职场关系。

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突破暧昧对象的底线：试探与依恋
在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
其实心里想的是：我想和你拥抱。
5 g8 q8 K+ N5 q, y& V# h男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
9 K) @  ]% x1 r7 t他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
3 E; f& y7 X7 j: c5 ~; O男人说：“我就蹭蹭”。
他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
9 [  }6 `1 j+ f  U1 x先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
1 h0 |6 T0 E$ j% {# c8 F! D女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
女生对男生的试探，也是相似的模式。
你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
; g$ ?" q. S+ j0 f8 I你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
第一：掌控信息
, X7 R8 G8 w6 A  ~1 P+ S: U8 z6 B弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
) q% O- E9 `+ `0 P: [第二：决定自己接下来投入的成本多少
第三：掌控接下来暧昧关系的走向
. l5 h, L% v2 V# e试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
; q6 E4 C( b( C: D; B- ~- l你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
那你就引导他：
( ~7 s& N$ f1 E# `, h“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
% t' H$ s6 ?, N3 G$ Q0 t- G而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
这就是“赌徒心理”。
每个人在感情中，都是一个赌徒；
" t8 ^' w# L8 w& l: X4 P# d投入越多，越想达到目的；
7 B) E! @1 M! D" E% E5 D% w投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
明白了吗？
  j# h) J% L) x! D) {' k2 a你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
3 h+ x8 j" a% n0 e" F* S同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。
( {) P+ {$ p% l( a
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% t$ c3 \; x& p3 G6 F人际关系：如何麻烦别人？
; R# ^4 v4 c' e0 D/ G6 H举个例子：
朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
0 ~6 d8 A! j$ z- R你很为难。
虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
因为这10万，是你好久才攒到的。
, b* c# C/ o3 |在你婉拒之后，朋友降低标准：
7 |1 x7 c" [0 @0 j8 @3 \: ]6 R* S: {“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
' J5 C9 P7 }3 V. `8 u) o: }从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
5 S8 Y+ D) ]- o' k: j& f- T你不知道的真相是什么？
从一开始，朋友就只打算找你借2万。
- y& I, J# T) G" v; ?* `) b! E先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
* M; h3 k7 z/ u# p. \5 [这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
0 G. _7 q4 ]' G- r鲁迅先生写过一段话：
7 s9 W6 X% d/ {“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”

% }- }+ N5 A9 m% O- _: g拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
& b% X" v  M! @如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
7 F0 A+ n4 n/ C2 f2 p1 O他帮助你的过程中，价值观是：
8 |. l0 C% P  }% `' F9 D“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

5 l. B. [2 A2 w+ J+ s如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
) Z3 R* M- ]5 q$ Z3 b* A, ^人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。

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职场经验：打造你的升级模式
职场就像“打怪升级的游戏”。
4 U/ ]1 i, Q; W4 F6 Z( d( y这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
“登门槛效应”的典型例子是：销售。
一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。
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他会一点点接近你，试探你。
比如说：
开始时，他跟你说：
我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
这个要求，多数人不会拒绝对吧？
接着，他趁热打铁跟你聊别的。
) O' A8 v5 h0 d+ R2 t! d一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
所有的铺垫，目的是什么？
! z  v% X0 q1 |+ f; b! `9 S为了推销他的产品。
先跟你聊几句，然后加你的好友；
接着跟你建立信任，降低你的防备心；
然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
2 S( `' S  u2 F+ ]最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
5 J2 E' C# _8 y6 T$ f7 F4 T+ z难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
) W: v" v; b3 g在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
精髓在于：
就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
* d/ `8 d  N7 a0 E! @; V- D" @0 C6 q; w+ K9 U能做到这一步，才算学成了。
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