“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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2 M) w3 ?) `% \1 Q/ G2 X  @意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

7 a, j6 t5 T( o+ Y1 W结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

, X: }% [; g1 f0 }3 o在亲密关系中，也有这个现象。

& {6 A4 M5 ^) Q: n( B2 P2 b你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

  S+ \) u7 B7 N6 n* p: L因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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- e! b" j$ T& b3 ?. R为什么你付出越多，越不被珍惜？
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: u5 C; ^% v6 |8 M) q) Q1、幸福递减定律
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当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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! f( K! q& o! E/ `, v8 Y; l比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

" y7 ^/ P8 s% e1 X# K0 t* m* f8 d你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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$ `/ Q/ D( m( F3 n8 ?在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

9 m: E) u) V" D7 ]$ d( K6 J即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

6 U% Q0 u" P4 _. k5 v他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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) k0 E% g, {& l两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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4 p8 }' x/ `& }/ l( [

你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
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1、习惯性付出

这与原生家庭，有着很直接的联系。
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家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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- ^0 V7 e" E) D1 b& b- p( P8 i& ]3 V. h也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可

6 G5 A: W  a- e) D- C如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

5 [" @* }" s2 G# s( z没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
3 j3 C; _( \3 v3 S/ I9 W+ [+ h+ e  g, K
+ R2 `8 O: \0 _他就会变成“讨好型人格”。

, s- {; A) v7 T无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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很真实，但也很讽刺。

) V4 c5 o( B8 L) Y原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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3 a. s( E3 @& Y- t& q7 y6 b: x
如何走出亲密关系陷阱？

1、重建“边界感”
3 h5 ]- M0 w5 [5 U  F
什么是亲密关系中的边界感？

% U9 g& Z. Z5 x4 [比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

- j1 U2 P" @7 O# X不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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! O4 |: a" c  o% J+ e不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

8 K2 {' Y" Z1 O$ |: ^) [" \这些，都是边界感。
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$ p; G, k0 j' [# h8 s7 U; [边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？

! u" k' b! A! t  M6 ]! Q% h/ k学会拒绝，保留底线，先爱自己。

% q. Q/ t* A5 {  a9 Y9 L2、真正的爱，靠吸引
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一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
3 h# y- t9 F; t, D2 j& ]
举个例子：
- k- q. v% U5 W: l4 ~, Y
$ z7 c( w! N5 J1 x9 ~: H你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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' O8 }" q+ c5 o: u! I! X无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

7 }0 ^5 A8 N2 N5 z  _  _7 h你早就失去了吸引力。

9 ~4 U$ J+ v' K' }) H2 X人性的本质——趋利避害。

你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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