“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应

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% t( z" K1 P# u7 R- P3 c意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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9 X  T. ?/ C) r) m% O, `/ J' u) [9 a同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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' e$ f* b* O% [, A, D" R结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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在亲密关系中，也有这个现象。

' W# x' c6 _2 F8 L0 F: K你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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为什么你付出越多，越不被珍惜？

1、幸福递减定律

8 ~' z' h+ |+ K% W. b4 d; p/ u7 v当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：
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小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

6 L4 q5 K4 ^& w3 b* {6 J$ K' [# I0 ~你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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! {1 Z( y  _0 b: o父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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( d) N, o, d" `+ I  R: X在亲密关系里：
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- s8 \- `! |# V3 s+ U% }, c6 |你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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* b  Z! Y, t; z开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”
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你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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3 g2 b) A; z; J9 N0 \( R即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

6 X: B# z/ s; ^! U3 X( r+ U* \  l他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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  Z+ ~; c2 J/ ^" K5 N3 j你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。
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0 u2 ~, L% E2 _6 h! O( V家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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4 Y  C/ N) Q5 I  m  [' M: s长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
. Z1 g! p: {+ @7 Q, |" Q: P
; \& s) w3 I. M/ `* B; Q2 ]: b4 ]3 f* C也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。
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无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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$ E( D/ q: J( ~' l/ o5 Y# @很真实，但也很讽刺。

& K, m( t2 h. M9 Q7 t+ N原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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如何走出亲密关系陷阱？
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; J% i8 b3 c/ |1 A4 }2 m, \. c1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？
) I3 D% i" N! i; q1 S+ m1 d
8 a5 F" R* C8 F6 z& m比如：

% k3 |/ [7 ?% i2 L, a- j2 `5 s- D+ [不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；

不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。
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, C' N# I! q/ n3 ]# I8 s9 v边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。

& O5 y( I4 q# ?& ?" i" z+ c如何重建边界感？

学会拒绝，保留底线，先爱自己。

: D2 k, e- w- V4 C. ~: J2、真正的爱，靠吸引

一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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# j" d# @; C4 L- F举个例子：
! }' ]$ v" ^% s( ^  B1 i
2 g% v" r  Z0 C- J你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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) S5 j9 a! G" Z7 a4 g) Q. p无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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, h. `9 N, l" E; m' o4 o6 n你猜，对方会一直爱你吗？
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; S3 m, {# Q5 w8 I( u# g你早就失去了吸引力。
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( i# s) }9 H' S# \5 }人性的本质——趋利避害。

1 T5 {1 H0 q9 |2 t  f6 ]" L你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

0 e- b9 C: N9 q如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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