伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。


+ [. t# p+ i4 K8 P* b8 P5 P+ L. v最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
7 R+ D* K: L$ B: ]
( c; ^# @9 |& N. m7 \' I对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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  @1 f. s: ^# R她想催对方还钱，可又充满顾虑——

" _$ Q% N" l& B这样做会显得没有人情味吗？
' V$ H" y8 i! Q' @9 h
万一对方真的很缺钱怎么办？
8 _/ }$ b$ ]9 n: k% ]
$ ?# ^0 z: I' C! n对方会不会生气，然后影响我们的关系？
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" y0 Q- t, t1 L$ D9 i4 @; q  E最终，她依然开不了口。
$ J  S4 ^% ]  a
欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。

现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

4 X4 }1 M; O' C8 [; ]  R6 U前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
' N- M' [6 w- `
9 k/ {6 ?2 Y3 l# ?: E5 R可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。

+ j( ]: @0 y* G, m- e/ j
/ ~" |3 z8 u& l) `1 c( S+ L6 h8 F/ `, d今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

8 G# y9 V% a, y4 |& j) _- q7 w如何催人还钱？
: f1 B- Q. q5 p9 _
: j% K5 R) b6 b如何获得捍卫自己的力量？
$ L0 @; z$ K3 |4 \
为什么借出去的钱
; r7 R6 i9 r& f5 r6 M总是要不回来？
+ Q( J+ a) j+ O" n3 K
/ F3 @: }  d8 y1 ~  @+ T很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——

, [/ X# }: M, _我为自己争取利益，是可耻的。

一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。

因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

8 A: s% y, Q+ L% |8 ~! k: g7 K由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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) B. P2 [( W+ T; {- p- D7 A在等待的过程里，她常常胡思乱想：

- y1 T; C$ U; ?2 k对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？

显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

. L, Y. r$ j, q2 w我提醒青青：不要想，直接催。
% [6 t$ n  H. b7 Q  V% ?' S7 j5 K
$ D; p5 f% T- J, V/ S: S' y可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

! o! P6 S/ w4 b0 `% |于是她停在原地继续内耗。

其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。

可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

/ W5 `8 @8 A6 V% i# H大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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. y6 j; X% v8 D$ ]明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。

细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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; h; _4 M& l  B$ ?( ~) B. J另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
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! H' ~. X9 U/ g* s$ j& g4 g  J6 C那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
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了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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! Q0 H8 K2 E8 X+ u- `催债的4个技巧
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那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

青青又开始纠结了——
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如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？

这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。

我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

3 I" s1 q. t( b- y' w$ s, B0 [) \, X我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”

小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

% q  a# v' q! k9 n( a我：“啊？为什么？”

小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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$ ^( t5 e/ _/ V8 k, Q我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
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小P：“放心，我下周一定给你。”
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$ a2 w1 L% ~" L1 ]# k( s3 p对话结束。
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青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

8 v! y8 S$ S" ]其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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$ R, O( A6 R4 J1. 不试图处理对方的难题

& f2 x  p( h% U, J: F, ~很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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/ x5 R9 G' |( f* ]5 O青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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4 P7 h- _  s" ]. e1 i# h* S' }因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。

( F. w/ Z9 M  g5 ^# X: A/ {6 L2. 强调「催还钱」的合理性
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有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
  d9 G7 m1 G( v7 x
. p0 i7 l  t7 j其实，这是在推卸责任。

这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。

3. 强调自己的难处
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不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

3 ~7 B: z0 [/ a. y1 ?这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。

4. 连续抛出问题

4 t' w- S, W/ }细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
该怎么办？
4 d+ P* d  N& i1 A- {还得等到什么时候？
, G: H. S! j* Y  {
通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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8 Z4 L# h& }% _: @) {' T& k1 ]7 u6 U连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
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$ J3 W" \4 {5 }# {9 X4 |. B相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

; m& G6 D: G: p/ l5 P, i9 }博弈逻辑：
我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：

可最后，能保证把钱要回来吗？

9 g1 U; j5 s2 u0 B" v9 n其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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7 F$ E, M3 H3 C  ]7 U现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
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我的感受不重要，你的感受才重要。

1 I& t! A+ O' S9 D" C  K- A因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。

而拖着不还钱的人则相反，
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Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
+ |- H3 ]# V- ^7 j: K& g+ @( `- r& H
, c! T4 ^. W% E5 u4 n你的感受不重要，我的感受才重要。
3 @. G9 \4 m: _
而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

  H$ g# z9 ^/ o" e1 E& x像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
7 O+ D/ Q$ R* Z  O- [
, v% O$ \9 y1 G1 O无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。

不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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4 Y" j: `# Q% E0 M这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
. M8 w: l* n# p
答案是：联结自身。
, q5 l& u+ i  u# `0 d& ]3 `- Y9 B
/ E. }! J; T  n0 h9 H联结自身感受，
( u7 Z2 O8 H( _! S$ q4 r- p) W再「坚持一个回合」
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观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
) e; Y" |+ Y( G, l! r
关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
" G# y8 X4 o  W" l. {; E- ~
2 y3 r. ~( [/ s这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。

那么该如何获得这种力量呢？
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首先，我们心态上需要认清一个现实——

生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
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# z- s. A' j! |) j% x只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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$ I; p; u4 R7 E* G0 z; n0 i因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

* P; H1 F+ f( S& R2 j* T3 k3 `在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

0 d, ~! P+ L& b% s, N; a我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——

这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
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吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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- I! _' \# ~% Y. z+ w( J你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

7 p* t! R3 s2 F9 G到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

# R9 Q, N8 |6 \5 r' j7 Q利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
" u! q1 }' W: O$ y
你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。

" `3 W1 Z+ I) n* A而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
! q9 k4 V( d8 S
3 E) ]0 a* D1 a& \/ x& ^) r% _（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

- U+ i' S! }  j青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
& l9 G2 K1 k; m  y0 f
; U! j* y) s- J" M4 `最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
( e- B  u# G) m5 T$ ]4 Q2 ~
. r9 E1 P9 @7 @不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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: n: Q4 \3 S: f. B1 u+ o; q0 n其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
* m! }& `' ^- m9 {6 M3 k7 a$ J
+ g5 N  |6 v0 y' C: N这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。

生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

! ^/ \; }+ X/ |- t4 F) u  T, M希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
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然后站出来，保护自己。