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最近在读罗翔老师的《圆圈正义》,里面有一句话让我醍醐灌顶:
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“爱要常觉亏欠,客要一味款待。”
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, y# @( z e y$ L! T 然而,很多人却喜欢反过来,竭力不让自己感到亏欠:
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你给我一个苹果,我立刻还你一个橘子;
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( C- E! N7 z/ b& h! h9 v: M# H# H 别人去吃饭问要不要帮你打包,你想要却还是说“不必麻烦了”;
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遇到难处,找人出把力就能破局,你却始终开不了这个口;
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害怕被人款待,别人越热情,你越感到如坐针毡,迫切想逃离……
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“亏欠”对TA们来说,似乎是一种很不舒服的状态。
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用“不亏欠”来结束这种状态,看起来是明智之举。
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$ D+ h2 M- ~& m2 u9 T, z 但另一方面,这可能也断掉了我们建立优质关系的可能性。
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7 ?" X( X& w! E# c, C7 Z5 h4 k7 j 今天,壹心理想跟你聊一聊:
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相互亏欠,是不是一种好的情感升温手段?
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李雪琴在《@青春,2022!》中做了一则演讲。
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其中一段关于她不敢亏欠别人的内容,挺打动我的:
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“我对自己人生最大的要求,就是不给别人添麻烦。
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所以我几乎从来没有开口求过人,我还觉得这是我高尚的品格。
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后来我上了一门心理学课,老师给我们说:
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" [; O% q9 S7 Y5 n 增强友谊的有效方法,就是向别人提出请求。
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我意识到,人和人之间的关系,本来就是你麻烦我、我再麻烦你的过程。”
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很多时候,“不愿意亏欠”会拉开自己与别人之间的距离。
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* U, s: h2 R+ s. e7 B 这一类人,内心可能经历着三种状态:
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一、高心理防线。
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每个人感到舒服的边界感、尺度都不一样。
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9 d/ Y& g0 y+ J$ S& f; Y [ 有人喜欢整天亲亲抱抱,有人握个手都觉得“过界”。
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后者心理防线更高,但这不一定是坏事,高心理防线能把外界的伤害降到最小。
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不亏欠别人,就不会给自己招来麻烦;
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7 a2 ?! l* Z% Y 被人帮助后尽力偿还,就不会被别人背后说“小气”;
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9 B7 n9 t, f+ x l5 G2 Z3 a 跟谁都很客气,就不会被人当成“冤大头”。
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% O3 C1 y) @* T7 j4 t% N5 X* q: _ 社交场合里,高心理防线的人筛选朋友的标准更严格。
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TA们讨厌表面关系,比较难快速交到新朋友;
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也会给对方较大的情感压力,让别人第一印象觉得“TA有点高冷”。
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) h2 L8 c+ M1 D' n+ Z( I3 Q0 J* D% T! u 但TA们很清楚自己想要的是什么,会暗中观察一个人是否值得深交,掌握社交主动权。
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/ I) H* P5 t( |4 G; b 一旦认定对方,就会敞开心扉、真诚以待。
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二、假性疏离。
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我曾看过一篇文章,把这类人与他人的关系形容为“保鲜膜式的关系类型”。
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TA们内心渴望亲密,但靠近别人时,需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。
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比如,不愿意借钱,觉得一旦在关系里谈钱,这段关系就不纯粹了。
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“不谈钱的关系”就是TA们的“膜”,与人建立关系时,这类人总是揣着很多这样的前提:
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0 }% v1 I7 y' U6 ]5 H' _9 t/ N “一定要AA”“不能借钱”“不要送礼物”……
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6 `1 `/ z h, o3 ~. {7 w* o 一个个前提,就像一个个台阶。
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虽然方便了自己,社交轻松不费力;
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但也给别人走进他们的内心,设置了太多的门槛和障碍。
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三、依赖无能。
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- o% _) u Q5 F5 M( t 知乎上有个问题:
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4 }6 w2 H$ g, E$ y, B9 A5 s9 J 从来不愿意麻烦别人,是什么心理?
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4 D+ o: J9 n# b- G# E* J3 T7 r, X 其中有个高赞回答是:
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“这种人,既害怕被别人拒绝,又害怕给别人添麻烦。”
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从心理学角度来说,这其实是一种依赖无能(counter-dependency)的表现。这一类人,对依靠别人心怀恐惧。
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因为TA们恐惧亏欠他人,所以常常觉得除了自己,任何人都靠不住。
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8 U& B" m8 r0 K& Z 这不一定是因为TA们身边的人都不靠谱、帮不上忙;
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, n! o) o4 A) _1 d$ {& \% @8 u 也可能是TA们给自己找了一个理由,来心安理得地回避依赖他人。
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1 R$ ^1 h; @& y+ c: X& ~/ \ 之所以如此恐惧依赖,不是厌恶交朋友。
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& t2 H5 i$ R1 U8 A- H 更多的是厌恶内心冒出“想要依赖他人”的念头时,随之而来的羞耻感。
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, E! W1 h& E% m3 }+ Z 所以,TA们往往有逃避人际交往的倾向。也就是说,最好你是你,我是我,我不欠你,你也别欠我。
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1 V- L9 F: U3 c! R* a g# \" S, { 对TA们而言,似乎只有避免你来我往的付出,才能证明自己的独立和强大。
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因为很难和别人建立真正的情感联结,TA们心中往往有很深的孤独和空虚感。
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. v8 N/ a( D# M0 z j0 d2 w% ^ 而这种无法依赖、亏欠别人的心理,本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失,这与个体在童年期或成长过程中,被父母等重要他人的忽视有关。
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9 Z8 B" ?3 M: N9 c1 c 在我们的传统文化里,“人情往来”常被视为一种约定俗成的规则。
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但对不愿意亏欠的人来说,这规则可能就是一种困扰。
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- H# O- w2 T2 s$ C 比如,老同学知道你来这个城市旅行,非得热情款待你。
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怎么回绝TA都很坚持,你还没出门就不想去了。
6 [& C! k, E/ Z8 {5 h. u, a
! d g! U+ ]' v1 r 但仔细想想:真让对方款待一下,又怎么样呢?
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. P$ Y) J# }1 W$ A 我们或许能得到三个好处:
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; b V ]! v: i& A( ~* h 第一,拉近关系。
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0 s* z- p3 B- n; ] 我有一名朋友,特别喜欢旅行、交友。
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2 f! L& B- }, W2 k% Y 她每到一个城市,见每一个朋友,都会准确说出对方的生日。
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有一次我好奇地问她“你怎么这么擅长记生日?”
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6 `) O$ z0 d6 o2 U) [0 n5 B 她说:“我想过送别人小礼物,但有的人不喜欢亏欠,可能会觉得跟我打交道有点累;记生日就好多了,不会让人觉得亏欠我什么,又给别人一种我把TA放心上的感觉。”
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这些年,她送出过数百个生日祝福。
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* T" P! a% d- G4 X- g$ T- Y9 f9 R 有的没有回声,有的带来了机会:
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) N* d$ v1 E; u" |3 e 不论她去哪个城市旅行,总有只见过几面的人,把她当成很好的朋友款待,然后一来二去成为了真正的好友。
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/ c6 `4 ?3 P& |, h 我也是其中之一,她让我觉得:
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“哪怕我们多年不见面,几乎不聊天,就冲她记得我生日这点,我都会记她一份情。我其实没把她放心上,但她记得我的生日,把我放心上,这让我觉得有点亏欠。有机会,我一定要款待她,和她好好聊聊。”
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可以说,她用一点“小亏欠”,巧妙地升温了人际关系。
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第二,缓解压力。
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% C* S9 E8 \' X# i 心理学家Susan Pinker认为:
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- A( E6 V+ r5 c! q 当我们和他人接触时,哪怕只是浅浅接触,大脑都会被激活。
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' m% z( B9 N* ^" `. i 如果对方让我们感觉不错,大脑就会分泌让人愉悦的催产素,弱化压力水平。
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然而,如何能够与人接触呢?
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今天你亏欠我,明天我亏欠你。
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" t* {4 J' j, o7 U 这样一来一往的浅层社交,就给我们互相接触创造了机会。
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7 ]7 }( y* S4 n0 O 第三,搭建高质量社会支持系统。
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高质量的人际关系,有几个关键特征:
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开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。
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这些特征,不见得一定要通过相互亏欠来实现。
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但一段高质量关系,本身也得是承受得住亏欠的关系。
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比如:在高质量关系里,今天我给了你一个苹果,你不一定要马上还一个梨子。
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我们相处是舒服的,我真心希望你好,不在乎也不计较这个苹果;
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而你也不会因为这份亏欠感到紧张,因为你相信我不会伤害你。
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1 [ P- X0 f1 E2 N( F 在这样的关系里,亏欠有另一种表述:支持。
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" q& b" t8 i& B( a 高质量关系里,互相亏欠=互相支持。
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3 U. E8 w( p" v) n7 v2 b' B$ _ 你给我苹果,祝我变更好;
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4 l! i% b. h3 J' R9 o" x- i 我给你梨子,无条件挺你。
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怀着“我希望你好”“我相信你不会害我”的人们,就这样通过相互亏欠来传达心意、拉近距离、相互成就。
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7 U; Y! y! J! e' W% q 讲到这里,可能有朋友已经意识到:
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) m ]1 J$ ~8 I- c+ {, b 如果我们对亏欠的态度,不那么紧张、敏感。
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$ }5 p9 a$ q+ }0 a' y, a 互相亏欠,其实可以成为自我力量的一种来源,帮助我们成为更好的自己。
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可是,我们要如何才能轻松应对亏欠呢?
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1 Y% |5 e7 |6 B5 y( h( C. ^# D8 D 首先,调整心态。
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# X" D2 {( v- B6 Q- Q* O2 }8 y 不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课,而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。
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比如,需要帮助时,请教或请求别人帮忙,并从中学到一些经验;
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然后等别人需要帮助时,你也力所能及地帮助TA,互相温暖和学习。
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2 T/ e/ O z! R- f 还人情只是其次,更重要的是帮助彼此度过难关。
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这种心态,能让你适度依赖对方,同时不产生太多压力。
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然后,内心设一个度。
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, b O& x) S5 e: s+ h 就常见的“借钱”难题打个比方:
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“我能接受多大程度的亏欠?”
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“假设有人找我借钱,关系有多近,我才愿意借?”
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( P9 [$ `* a, R# w% W “我借钱有没有额度?比如总资产的10%是可以借的上限。”
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“如果我害怕这笔钱还不回来,我需要准备什么前提,比如写欠条?”
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+ D" E& N* |- e8 F “有什么东西是我不能亏欠的?比如我就是不想在关系里谈钱,但愿意出力帮忙。”
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+ e4 ]4 L/ \! `- K3 a8 n 设置这个度,也是在深入探索自己的内心。
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& x2 x/ K* i0 G& ]* h 思考自己的关系模式是怎么形成的,为什么边界感会比较强?
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/ i; T( ~; _ n 为什么我请求别人帮助时会紧张、自责,我在恐惧、不安什么?
- _* f' M2 Y z3 N
, C. z6 D, `4 j- p 我要如何调整自己的度,才能感到安全,同时也让别人觉得跟我相处比较舒服?
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# i9 s( J9 U" r, B8 b1 ~2 j2 ` s 最后,做好发生冲突的心理准备。
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你或许会遇到这些人:
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" @( o* k q! e9 O 只索取不付出,故意不还你人情;
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+ {: l$ t; C2 T5 { 觉得你小家子气,回馈太少;
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过度依赖你,要你替TA操心;
2 k% \, F k# l I3 g' {4 S
. X$ }, B1 K/ ] @2 ` U% W 边界感强,担心你图TA什么……
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每个人都有自己熟悉的人际关系模式,因为彼此差异而产生摩擦,是稀松平常的事。
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% r1 z/ k2 f4 l/ t9 k3 Y 书籍《适度依赖》中也提到:
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向他人求助而不会感到自责,其实是一种适应良好的状态。
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1 T4 Z! g$ T8 h9 Z$ j* a) { 而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人,需要:
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1、对关系的理解比较深入,会比较多思考怎样能双赢;
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; z$ q `6 [) K 2、成长动机比较强烈,认识到相互亏欠是成长的一种有效手段;
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1 I& k# P: k1 m7 j, o/ a# r% p9 t 3、有情感协同性,依赖他人时不会觉得羞耻,而是觉得自己也能干、自信;
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2 ]5 O' g# _( W" u7 q1 T 4、有关系弹性,能分辨什么时候该求助他人,什么时候可以自己处理。
8 D0 b% B ?1 [! a1 `0 g& C& D
- l( X+ i& ^: a+ G 把握这四个技巧,最开始可能不太容易。
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但随着经验积累越来越多,我们会越来越不怕亏欠。
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我们的关系网也会从一个狭隘世界,扩展为一个大世界,囊括很多强有力的支持。
* c) a3 b& ^$ |, u% V. Q
4 k, D y" G7 ^& |) z 诗人约翰.邓恩在《沉思录》中写道:
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“没有谁像一座孤岛,在大海里独踞;
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每个人都像一块小小的泥土,连接成整个陆地。”
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互相亏欠,就是这样一种连接:
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把手中拥有的东西,分享给大家;
2 Q) J$ [+ Y( H6 f7 j
# ?: T; ^" Q+ p" e5 t4 D 通过互相亏欠来互相分享,最终连接成一片广阔的大陆。
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人与人之间,便这样成为彼此的助力。
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' o- C4 C5 ^9 H7 R5 ? 沉浸在自己的世界里,绝不亏欠别人,虽然简单快乐;
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但我更希望:你在最无助、最黑暗的时刻,能勇敢说出那句“帮帮我”,以及会有人立刻回应你一句“有我在”。
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3 L* Q1 g! j& h$ ^( I) q 世界和我爱着你。
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