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最近在读罗翔老师的《圆圈正义》,里面有一句话让我醍醐灌顶:
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2 J6 V: N; y3 s" n$ R: I! B “爱要常觉亏欠,客要一味款待。”
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然而,很多人却喜欢反过来,竭力不让自己感到亏欠:
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) U% |3 w1 C6 p 你给我一个苹果,我立刻还你一个橘子;
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0 N9 g/ J) g1 U+ r4 ` k; i$ u0 R 别人去吃饭问要不要帮你打包,你想要却还是说“不必麻烦了”;
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遇到难处,找人出把力就能破局,你却始终开不了这个口;
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9 T2 J- F" t. A3 F% r 害怕被人款待,别人越热情,你越感到如坐针毡,迫切想逃离……
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4 d& y; A" d4 H" B1 H9 E “亏欠”对TA们来说,似乎是一种很不舒服的状态。
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! R1 l- ?& D3 N5 y5 ? 用“不亏欠”来结束这种状态,看起来是明智之举。
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但另一方面,这可能也断掉了我们建立优质关系的可能性。
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: S7 V$ b" |8 z3 N$ I 今天,壹心理想跟你聊一聊:
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9 b+ x! \* C2 k( Q) B0 A. v* S9 D6 A 相互亏欠,是不是一种好的情感升温手段?
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* a' W$ ^# R Z' x 李雪琴在《@青春,2022!》中做了一则演讲。
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1 l+ ]! F6 h) h* _: z1 \- d 其中一段关于她不敢亏欠别人的内容,挺打动我的:
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$ m$ X7 B( b) |& Z3 S. L5 A “我对自己人生最大的要求,就是不给别人添麻烦。
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2 T: n2 F1 z* a E; o 所以我几乎从来没有开口求过人,我还觉得这是我高尚的品格。
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6 y9 b, u; h6 u 后来我上了一门心理学课,老师给我们说:
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增强友谊的有效方法,就是向别人提出请求。
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我意识到,人和人之间的关系,本来就是你麻烦我、我再麻烦你的过程。”
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很多时候,“不愿意亏欠”会拉开自己与别人之间的距离。
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5 t# m! r( ^. A8 g8 m 这一类人,内心可能经历着三种状态:
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) E1 J& j; J8 W5 o% H 一、高心理防线。
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. A0 J8 s/ t# n; V/ D0 ?/ J6 q 每个人感到舒服的边界感、尺度都不一样。
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有人喜欢整天亲亲抱抱,有人握个手都觉得“过界”。
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后者心理防线更高,但这不一定是坏事,高心理防线能把外界的伤害降到最小。
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; l3 H. y9 G/ q; Z# A. n+ A) v 不亏欠别人,就不会给自己招来麻烦;
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被人帮助后尽力偿还,就不会被别人背后说“小气”;
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9 V. t5 }0 a1 A$ L* P2 Y$ M 跟谁都很客气,就不会被人当成“冤大头”。
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' ]" A X3 `+ K! U, V 社交场合里,高心理防线的人筛选朋友的标准更严格。
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TA们讨厌表面关系,比较难快速交到新朋友;
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也会给对方较大的情感压力,让别人第一印象觉得“TA有点高冷”。
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5 ^& h) j; D+ ]4 R 但TA们很清楚自己想要的是什么,会暗中观察一个人是否值得深交,掌握社交主动权。
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1 l Z4 Z" k) U* n! q, b1 ?. U 一旦认定对方,就会敞开心扉、真诚以待。
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: }. T! |" R0 k! v 二、假性疏离。
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- D* X& B( w9 Z8 a( ~& q3 `* t 我曾看过一篇文章,把这类人与他人的关系形容为“保鲜膜式的关系类型”。
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TA们内心渴望亲密,但靠近别人时,需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。
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比如,不愿意借钱,觉得一旦在关系里谈钱,这段关系就不纯粹了。
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& h% w: A7 ^5 v$ ~0 R1 z* _' K( z( c “不谈钱的关系”就是TA们的“膜”,与人建立关系时,这类人总是揣着很多这样的前提:
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0 W. R" k% X3 B# ?2 ~! @8 d “一定要AA”“不能借钱”“不要送礼物”……
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一个个前提,就像一个个台阶。
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6 a) n Q4 ^7 v) b1 d 虽然方便了自己,社交轻松不费力;
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但也给别人走进他们的内心,设置了太多的门槛和障碍。
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三、依赖无能。
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+ a$ y0 P/ \: M% f8 S- B" F 知乎上有个问题:
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从来不愿意麻烦别人,是什么心理?
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& J# j# A# ~/ g5 L _" | 其中有个高赞回答是:
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2 H0 b, ?6 C& b& d “这种人,既害怕被别人拒绝,又害怕给别人添麻烦。”
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( h4 j+ C7 a- K6 L6 ]2 u 从心理学角度来说,这其实是一种依赖无能(counter-dependency)的表现。这一类人,对依靠别人心怀恐惧。
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因为TA们恐惧亏欠他人,所以常常觉得除了自己,任何人都靠不住。
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. g4 `( A# [- T0 d 这不一定是因为TA们身边的人都不靠谱、帮不上忙;
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9 u" K2 P- U0 M9 ~7 b5 {+ B% c2 w 也可能是TA们给自己找了一个理由,来心安理得地回避依赖他人。
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0 Y; ]% ^. |: O4 T: ] 之所以如此恐惧依赖,不是厌恶交朋友。
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更多的是厌恶内心冒出“想要依赖他人”的念头时,随之而来的羞耻感。
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* y' V9 H e# g) m5 Q: Z 所以,TA们往往有逃避人际交往的倾向。也就是说,最好你是你,我是我,我不欠你,你也别欠我。
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对TA们而言,似乎只有避免你来我往的付出,才能证明自己的独立和强大。
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因为很难和别人建立真正的情感联结,TA们心中往往有很深的孤独和空虚感。
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4 P( F: p7 ], k% M; M6 X7 p% S 而这种无法依赖、亏欠别人的心理,本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失,这与个体在童年期或成长过程中,被父母等重要他人的忽视有关。
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3 _' f9 e* l9 D: E7 A+ `0 u: C2 r 在我们的传统文化里,“人情往来”常被视为一种约定俗成的规则。
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* `- K/ ^* N2 O 但对不愿意亏欠的人来说,这规则可能就是一种困扰。
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比如,老同学知道你来这个城市旅行,非得热情款待你。
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怎么回绝TA都很坚持,你还没出门就不想去了。
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但仔细想想:真让对方款待一下,又怎么样呢?
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我们或许能得到三个好处:
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# J" Z+ p* M& Z; e! u2 I9 O% J 第一,拉近关系。
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我有一名朋友,特别喜欢旅行、交友。
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0 m! _$ h7 Y% y; C( d 她每到一个城市,见每一个朋友,都会准确说出对方的生日。
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" i* g$ l1 V4 K+ r8 m" C 有一次我好奇地问她“你怎么这么擅长记生日?”
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1 J* P, `& l9 d. p( u+ @" E 她说:“我想过送别人小礼物,但有的人不喜欢亏欠,可能会觉得跟我打交道有点累;记生日就好多了,不会让人觉得亏欠我什么,又给别人一种我把TA放心上的感觉。”
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; p% G. x% k4 w4 O8 X 这些年,她送出过数百个生日祝福。
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3 V+ }/ _0 @3 ^5 u5 q 有的没有回声,有的带来了机会:
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不论她去哪个城市旅行,总有只见过几面的人,把她当成很好的朋友款待,然后一来二去成为了真正的好友。
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/ s- y" y* d6 E, H2 t- W 我也是其中之一,她让我觉得:
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; }% [% {- z3 K; |% I “哪怕我们多年不见面,几乎不聊天,就冲她记得我生日这点,我都会记她一份情。我其实没把她放心上,但她记得我的生日,把我放心上,这让我觉得有点亏欠。有机会,我一定要款待她,和她好好聊聊。”
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1 A P. H i4 r! }! t* O3 S7 H8 } 可以说,她用一点“小亏欠”,巧妙地升温了人际关系。
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第二,缓解压力。
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心理学家Susan Pinker认为:
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当我们和他人接触时,哪怕只是浅浅接触,大脑都会被激活。
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如果对方让我们感觉不错,大脑就会分泌让人愉悦的催产素,弱化压力水平。
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然而,如何能够与人接触呢?
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: ~9 Z- V' C1 y \ 今天你亏欠我,明天我亏欠你。
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这样一来一往的浅层社交,就给我们互相接触创造了机会。
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第三,搭建高质量社会支持系统。
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高质量的人际关系,有几个关键特征:
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开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。
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这些特征,不见得一定要通过相互亏欠来实现。
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但一段高质量关系,本身也得是承受得住亏欠的关系。
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2 {, z2 d/ F+ ~0 [5 ^: w( ]6 a 比如:在高质量关系里,今天我给了你一个苹果,你不一定要马上还一个梨子。
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0 G& [1 c- P0 j' |6 M: h% Z( P3 U4 H 我们相处是舒服的,我真心希望你好,不在乎也不计较这个苹果;
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而你也不会因为这份亏欠感到紧张,因为你相信我不会伤害你。
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2 s' Z; C$ \- `+ P& u 在这样的关系里,亏欠有另一种表述:支持。
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高质量关系里,互相亏欠=互相支持。
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你给我苹果,祝我变更好;
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我给你梨子,无条件挺你。
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9 `* ?9 G7 v0 }+ B+ j4 W9 y1 K# V 怀着“我希望你好”“我相信你不会害我”的人们,就这样通过相互亏欠来传达心意、拉近距离、相互成就。
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讲到这里,可能有朋友已经意识到:
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! e9 y/ s$ W% V! k2 z, M 如果我们对亏欠的态度,不那么紧张、敏感。
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互相亏欠,其实可以成为自我力量的一种来源,帮助我们成为更好的自己。
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( `* a0 f. X% i 可是,我们要如何才能轻松应对亏欠呢?
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首先,调整心态。
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不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课,而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。
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比如,需要帮助时,请教或请求别人帮忙,并从中学到一些经验;
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5 _7 }8 P3 C5 ?( j% M4 E 然后等别人需要帮助时,你也力所能及地帮助TA,互相温暖和学习。
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还人情只是其次,更重要的是帮助彼此度过难关。
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这种心态,能让你适度依赖对方,同时不产生太多压力。
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然后,内心设一个度。
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就常见的“借钱”难题打个比方:
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“我能接受多大程度的亏欠?”
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“假设有人找我借钱,关系有多近,我才愿意借?”
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8 E" s( D1 r" u2 Z/ r. M “我借钱有没有额度?比如总资产的10%是可以借的上限。”
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“如果我害怕这笔钱还不回来,我需要准备什么前提,比如写欠条?”
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7 z) B8 a* ?: i" c( j( l “有什么东西是我不能亏欠的?比如我就是不想在关系里谈钱,但愿意出力帮忙。”
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设置这个度,也是在深入探索自己的内心。
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思考自己的关系模式是怎么形成的,为什么边界感会比较强?
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为什么我请求别人帮助时会紧张、自责,我在恐惧、不安什么?
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5 v- Z$ M, X/ r: c" A( o) U( d 我要如何调整自己的度,才能感到安全,同时也让别人觉得跟我相处比较舒服?
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* y1 L3 _( @ a- ~; y 最后,做好发生冲突的心理准备。
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你或许会遇到这些人:
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只索取不付出,故意不还你人情;
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' l7 l. x+ P# @! j7 j* B! _" w 觉得你小家子气,回馈太少;
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过度依赖你,要你替TA操心;
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边界感强,担心你图TA什么……
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) K3 A! _6 Q9 f 每个人都有自己熟悉的人际关系模式,因为彼此差异而产生摩擦,是稀松平常的事。
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书籍《适度依赖》中也提到:
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; c) C# [0 D% N" n4 s9 X 向他人求助而不会感到自责,其实是一种适应良好的状态。
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8 [; f% c4 v9 b* T4 { 而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人,需要:
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. O! b m5 e/ I% m% @* b% u) U 1、对关系的理解比较深入,会比较多思考怎样能双赢;
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. j: B/ _9 I D3 f0 R! X+ N) y 2、成长动机比较强烈,认识到相互亏欠是成长的一种有效手段;
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1 n, U, r$ `& r1 ^! M# l/ h 3、有情感协同性,依赖他人时不会觉得羞耻,而是觉得自己也能干、自信;
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4、有关系弹性,能分辨什么时候该求助他人,什么时候可以自己处理。
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把握这四个技巧,最开始可能不太容易。
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但随着经验积累越来越多,我们会越来越不怕亏欠。
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+ y% v( {/ x( Y' r7 K ~5 t 我们的关系网也会从一个狭隘世界,扩展为一个大世界,囊括很多强有力的支持。
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* z+ i8 D; B2 C+ Z# ^: \3 G 诗人约翰.邓恩在《沉思录》中写道:
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8 K* x/ m' g' d “没有谁像一座孤岛,在大海里独踞;
+ \) G/ J S6 F1 X: k
1 E+ W3 Q+ E# h' j 每个人都像一块小小的泥土,连接成整个陆地。”
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0 \7 h4 X0 Y! l; H; G" H 互相亏欠,就是这样一种连接:
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把手中拥有的东西,分享给大家;
5 m7 P3 h0 G9 f0 {( [6 J
/ H5 m# v: L H5 c4 x+ i 通过互相亏欠来互相分享,最终连接成一片广阔的大陆。
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x4 M; U1 s: s o! a 人与人之间,便这样成为彼此的助力。
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沉浸在自己的世界里,绝不亏欠别人,虽然简单快乐;
* b) g/ O- R4 ~" _$ J& w/ ~0 b
8 l5 B* |+ {8 Y- ` 但我更希望:你在最无助、最黑暗的时刻,能勇敢说出那句“帮帮我”,以及会有人立刻回应你一句“有我在”。
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" S! _. B: E* M 世界和我爱着你。
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