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最近在读罗翔老师的《圆圈正义》,里面有一句话让我醍醐灌顶:
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“爱要常觉亏欠,客要一味款待。”
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然而,很多人却喜欢反过来,竭力不让自己感到亏欠:
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你给我一个苹果,我立刻还你一个橘子;
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别人去吃饭问要不要帮你打包,你想要却还是说“不必麻烦了”;
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遇到难处,找人出把力就能破局,你却始终开不了这个口;
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害怕被人款待,别人越热情,你越感到如坐针毡,迫切想逃离……
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* ]5 {* c. i5 a “亏欠”对TA们来说,似乎是一种很不舒服的状态。
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用“不亏欠”来结束这种状态,看起来是明智之举。
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但另一方面,这可能也断掉了我们建立优质关系的可能性。
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今天,壹心理想跟你聊一聊:
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7 m w/ O8 h( ^ 相互亏欠,是不是一种好的情感升温手段?
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& O/ f( B0 n* s9 u5 l' `# a/ s6 ~/ t 李雪琴在《@青春,2022!》中做了一则演讲。
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其中一段关于她不敢亏欠别人的内容,挺打动我的:
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“我对自己人生最大的要求,就是不给别人添麻烦。
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所以我几乎从来没有开口求过人,我还觉得这是我高尚的品格。
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后来我上了一门心理学课,老师给我们说:
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增强友谊的有效方法,就是向别人提出请求。
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2 W2 t. U, v t9 i 我意识到,人和人之间的关系,本来就是你麻烦我、我再麻烦你的过程。”
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! J8 O" O) K+ ^& a- \ 很多时候,“不愿意亏欠”会拉开自己与别人之间的距离。
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5 C# f8 k( e$ @ 这一类人,内心可能经历着三种状态:
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* w, h9 w5 Y4 {+ l% k1 M 一、高心理防线。
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/ a# ~8 R. F0 |0 x* H7 k: k 每个人感到舒服的边界感、尺度都不一样。
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2 u1 v1 f7 L# M: N5 s 有人喜欢整天亲亲抱抱,有人握个手都觉得“过界”。
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$ x, T8 W" ?7 p0 x1 d) J 后者心理防线更高,但这不一定是坏事,高心理防线能把外界的伤害降到最小。
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8 O0 F4 {' a3 V3 }$ ]& x6 c. x 不亏欠别人,就不会给自己招来麻烦;
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被人帮助后尽力偿还,就不会被别人背后说“小气”;
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跟谁都很客气,就不会被人当成“冤大头”。
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: X4 B4 `, p" a, M! l3 X 社交场合里,高心理防线的人筛选朋友的标准更严格。
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& Q* h; a3 N* c2 x$ J3 o9 f% r( y TA们讨厌表面关系,比较难快速交到新朋友;
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& g, }/ \/ @" z 也会给对方较大的情感压力,让别人第一印象觉得“TA有点高冷”。
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但TA们很清楚自己想要的是什么,会暗中观察一个人是否值得深交,掌握社交主动权。
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, `4 J* r0 d9 X" v2 J9 ^8 \ 一旦认定对方,就会敞开心扉、真诚以待。
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/ p+ g. h! I! ] 二、假性疏离。
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, M8 W) E( N) ^5 k6 N2 g 我曾看过一篇文章,把这类人与他人的关系形容为“保鲜膜式的关系类型”。
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9 c% w3 r/ G: X2 [. a9 o TA们内心渴望亲密,但靠近别人时,需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。
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比如,不愿意借钱,觉得一旦在关系里谈钱,这段关系就不纯粹了。
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“不谈钱的关系”就是TA们的“膜”,与人建立关系时,这类人总是揣着很多这样的前提:
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“一定要AA”“不能借钱”“不要送礼物”……
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一个个前提,就像一个个台阶。
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虽然方便了自己,社交轻松不费力;
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但也给别人走进他们的内心,设置了太多的门槛和障碍。
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* f$ e! j" X. ]- E3 f) ? 三、依赖无能。
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知乎上有个问题:
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: }! b0 f, `, i+ V; R- n' H* N 从来不愿意麻烦别人,是什么心理?
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其中有个高赞回答是:
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“这种人,既害怕被别人拒绝,又害怕给别人添麻烦。”
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( ^4 P8 y5 g7 r. S$ P2 j 从心理学角度来说,这其实是一种依赖无能(counter-dependency)的表现。这一类人,对依靠别人心怀恐惧。
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, S2 c( ?- I4 Y 因为TA们恐惧亏欠他人,所以常常觉得除了自己,任何人都靠不住。
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这不一定是因为TA们身边的人都不靠谱、帮不上忙;
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也可能是TA们给自己找了一个理由,来心安理得地回避依赖他人。
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之所以如此恐惧依赖,不是厌恶交朋友。
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8 s U* f3 V1 X- }$ S2 F, ? 更多的是厌恶内心冒出“想要依赖他人”的念头时,随之而来的羞耻感。
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, A7 y& p: |, G- R1 x% } 所以,TA们往往有逃避人际交往的倾向。也就是说,最好你是你,我是我,我不欠你,你也别欠我。
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' D7 m! x' U) i% H 对TA们而言,似乎只有避免你来我往的付出,才能证明自己的独立和强大。
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6 m9 T4 ` d3 E 因为很难和别人建立真正的情感联结,TA们心中往往有很深的孤独和空虚感。
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: W% N3 y3 g- d; o7 ?8 @. Q% N/ _+ e8 b 而这种无法依赖、亏欠别人的心理,本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失,这与个体在童年期或成长过程中,被父母等重要他人的忽视有关。
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$ r1 P8 \% i8 S. b: X: s 在我们的传统文化里,“人情往来”常被视为一种约定俗成的规则。
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但对不愿意亏欠的人来说,这规则可能就是一种困扰。
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9 M4 m6 \, y/ r, o& o0 P1 \. E. m 比如,老同学知道你来这个城市旅行,非得热情款待你。
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/ q: j9 c. H! m9 ~* f- Z4 p 怎么回绝TA都很坚持,你还没出门就不想去了。
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但仔细想想:真让对方款待一下,又怎么样呢?
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2 t1 s. c* p, W! {, o x8 V 我们或许能得到三个好处:
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' ?8 s+ k/ z' {6 H6 A+ ?1 j# R 第一,拉近关系。
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& F, v9 u( X' n( \! B; d2 P F 我有一名朋友,特别喜欢旅行、交友。
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/ `9 _: Z P) H; Z' d O 她每到一个城市,见每一个朋友,都会准确说出对方的生日。
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7 j2 n3 K+ H9 P3 `* a 有一次我好奇地问她“你怎么这么擅长记生日?”
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! T1 {6 H0 J/ O2 ?2 H 她说:“我想过送别人小礼物,但有的人不喜欢亏欠,可能会觉得跟我打交道有点累;记生日就好多了,不会让人觉得亏欠我什么,又给别人一种我把TA放心上的感觉。”
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4 i6 |9 @$ i! ^5 q- s, j! \4 ~ i 这些年,她送出过数百个生日祝福。
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有的没有回声,有的带来了机会:
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! P; v. J x# Z5 [7 h 不论她去哪个城市旅行,总有只见过几面的人,把她当成很好的朋友款待,然后一来二去成为了真正的好友。
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我也是其中之一,她让我觉得:
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* T6 z+ S7 m+ H- X “哪怕我们多年不见面,几乎不聊天,就冲她记得我生日这点,我都会记她一份情。我其实没把她放心上,但她记得我的生日,把我放心上,这让我觉得有点亏欠。有机会,我一定要款待她,和她好好聊聊。”
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. z1 o- r& O" d5 T$ o1 Q 可以说,她用一点“小亏欠”,巧妙地升温了人际关系。
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第二,缓解压力。
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0 ^$ Y- f; F" w% ] 心理学家Susan Pinker认为:
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当我们和他人接触时,哪怕只是浅浅接触,大脑都会被激活。
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如果对方让我们感觉不错,大脑就会分泌让人愉悦的催产素,弱化压力水平。
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1 r) ]$ q8 j7 N0 E v) d4 I 然而,如何能够与人接触呢?
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今天你亏欠我,明天我亏欠你。
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! S- G) l( P6 G7 ~$ F 这样一来一往的浅层社交,就给我们互相接触创造了机会。
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第三,搭建高质量社会支持系统。
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) e& p1 R+ l5 z4 ~( D 高质量的人际关系,有几个关键特征:
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开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。
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l$ ^8 R; z3 ]! l+ Q 这些特征,不见得一定要通过相互亏欠来实现。
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5 e4 f% j& R o# U1 R; r 但一段高质量关系,本身也得是承受得住亏欠的关系。
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, X% h8 w/ I* \0 h J# B7 z 比如:在高质量关系里,今天我给了你一个苹果,你不一定要马上还一个梨子。
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7 ~4 N' p' B/ Z 我们相处是舒服的,我真心希望你好,不在乎也不计较这个苹果;
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而你也不会因为这份亏欠感到紧张,因为你相信我不会伤害你。
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" I6 N; w; b! C4 P! `8 d6 G 在这样的关系里,亏欠有另一种表述:支持。
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高质量关系里,互相亏欠=互相支持。
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6 L: v8 I& J4 H& v3 w. i 你给我苹果,祝我变更好;
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6 Z1 a5 K2 m# F; t4 e 我给你梨子,无条件挺你。
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1 q5 d- c6 t3 m- ?4 g 怀着“我希望你好”“我相信你不会害我”的人们,就这样通过相互亏欠来传达心意、拉近距离、相互成就。
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讲到这里,可能有朋友已经意识到:
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$ d. o' @0 L3 ~5 B) u3 N 如果我们对亏欠的态度,不那么紧张、敏感。
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4 R6 E- q2 G) a9 S5 U' }9 h 互相亏欠,其实可以成为自我力量的一种来源,帮助我们成为更好的自己。
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) r5 E+ _ n {4 t1 o+ l 可是,我们要如何才能轻松应对亏欠呢?
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( {$ Q( y9 W5 w3 K$ U 首先,调整心态。
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1 N- a: H0 g6 z 不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课,而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。
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比如,需要帮助时,请教或请求别人帮忙,并从中学到一些经验;
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然后等别人需要帮助时,你也力所能及地帮助TA,互相温暖和学习。
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7 m7 G3 s$ u( X" W+ l! n 还人情只是其次,更重要的是帮助彼此度过难关。
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7 i4 K& x* ~" o( s+ g 这种心态,能让你适度依赖对方,同时不产生太多压力。
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" \( ^' A" c" Q) X, p% ~ 然后,内心设一个度。
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1 E# R/ l) S) Q& y- x' {6 T 就常见的“借钱”难题打个比方:
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“我能接受多大程度的亏欠?”
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“假设有人找我借钱,关系有多近,我才愿意借?”
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/ A7 D; v% ?$ l$ o/ h- C2 w* z1 J “我借钱有没有额度?比如总资产的10%是可以借的上限。”
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$ j8 `/ @4 e f" p9 r# t “如果我害怕这笔钱还不回来,我需要准备什么前提,比如写欠条?”
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“有什么东西是我不能亏欠的?比如我就是不想在关系里谈钱,但愿意出力帮忙。”
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设置这个度,也是在深入探索自己的内心。
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思考自己的关系模式是怎么形成的,为什么边界感会比较强?
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为什么我请求别人帮助时会紧张、自责,我在恐惧、不安什么?
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我要如何调整自己的度,才能感到安全,同时也让别人觉得跟我相处比较舒服?
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* o' b& Y7 T$ c7 | 最后,做好发生冲突的心理准备。
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你或许会遇到这些人:
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只索取不付出,故意不还你人情;
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4 [- T1 v5 [( r 觉得你小家子气,回馈太少;
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过度依赖你,要你替TA操心;
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边界感强,担心你图TA什么……
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每个人都有自己熟悉的人际关系模式,因为彼此差异而产生摩擦,是稀松平常的事。
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( Q5 m/ V7 T8 ]. g0 j 书籍《适度依赖》中也提到:
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向他人求助而不会感到自责,其实是一种适应良好的状态。
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而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人,需要:
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1、对关系的理解比较深入,会比较多思考怎样能双赢;
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4 M, x& f7 h* |2 K 2、成长动机比较强烈,认识到相互亏欠是成长的一种有效手段;
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3、有情感协同性,依赖他人时不会觉得羞耻,而是觉得自己也能干、自信;
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4、有关系弹性,能分辨什么时候该求助他人,什么时候可以自己处理。
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把握这四个技巧,最开始可能不太容易。
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但随着经验积累越来越多,我们会越来越不怕亏欠。
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! v: f2 w% |5 g. B2 v 我们的关系网也会从一个狭隘世界,扩展为一个大世界,囊括很多强有力的支持。
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1 a; i, h, p# Z0 R. z: r' V 诗人约翰.邓恩在《沉思录》中写道:
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' P# c( J; b) }0 M, z# W& _ “没有谁像一座孤岛,在大海里独踞;
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每个人都像一块小小的泥土,连接成整个陆地。”
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& b+ I' J8 o4 s% l; M, X" O 互相亏欠,就是这样一种连接:
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9 K( G6 `) l( P0 v2 S9 C 把手中拥有的东西,分享给大家;
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通过互相亏欠来互相分享,最终连接成一片广阔的大陆。
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y4 v: T X1 h4 J1 D 人与人之间,便这样成为彼此的助力。
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沉浸在自己的世界里,绝不亏欠别人,虽然简单快乐;
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但我更希望:你在最无助、最黑暗的时刻,能勇敢说出那句“帮帮我”,以及会有人立刻回应你一句“有我在”。
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0 b! v8 g# K% N/ O 世界和我爱着你。
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