让别人尊重你的潜规则：“皮格马利翁效应”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

-01

/ _: Q  v" {! V: _& S% R无论和谁相处，都要改掉“讲道理”的习惯
大道理人人都懂。
人真正缺少的是什么？
8 ^8 R0 M, B" i/ L7 Y( X是能跟自己站在同一个战线，能够跟自己“同仇敌忾”的队友。
9 B1 x2 j6 M' L( o举个例子：
6 O, u% `0 s7 J朋友找你聊天，跟你吐槽。
1 J/ ?( `7 ]+ q朋友说：
: c, f- @8 B7 h2 Z, @8 Y' `“哎太烦人了，今天上班把车停到车位上，结果不知道被谁给撞了；找不到人，只能自认倒霉。”
错误沟通：
+ w0 g( v7 A% G& Q* f- }“多大点事啊，就当破财消灾了，别放在心上。”
朋友：“哦，好的”。
对方听到你这样说，肯定会产生不适；
0 c/ h' d: E* G' {) O% y3 @至少他的情绪上，是非常不舒服的。
正确沟通：
6 G4 ]' d2 j( i% }( A“天呢，竟然还会发生这种事？那个肇事逃逸的人，实在是太可恨了；你看看停车位周围有没有摄像头，报警处理啊。”
/ M& w$ X1 ]0 }3 O* K$ r9 r朋友：“我也是这样干的，只不过没有摄像头，只能自认倒霉了。”
1 e; H+ V( @0 S4 G1 u& \, s4 D4 V你：“太可恶了，这种人真的一点道德感也没有。”
, E5 P- P* N9 j4 @, W这两种沟通模式，带给人的感受完全是不同的。
: E" a" `- r: x7 m+ r前者会让朋友觉得：
“你这个人也太繁衍了，我找你倾诉，希望你能跟我一起出气。”
( l+ A# ^6 v( s/ J* h, G0 g. L+ ~  d' f对方找你吐槽，倾诉，抱怨的目的是什么？
是希望你能和他“站在同一个位置”。
" X6 \( H' J0 p2 ?" h  l他生气，希望你也能跟着他骂两句，就这么简单而已。
8 K: r' M7 M1 t( \大道理谁都懂，但他需要的是一个“能够理解自己愤怒”的人。
你要顺着人性去沟通。
! ]3 O, Z( V$ h1 a理解对方需要什么，诉求是什么；
当你搞清楚这些，你们沟通起来就毫不费力。
% s+ Z2 {3 I/ W! G4 e6 f
; O7 R8 F* ?+ W-02
让对方喜欢你，信任你的沟通技巧：“皮格马利翁效应”
& d- r# y& X. O5 x+ t9 d% J这是心理学上的一个概念，也叫“期待效应”。
可以理解为：
5 G5 z5 L) l5 ?1 X8 U人的行为，不仅受到情绪和环境的影响，更容易受到“期待”的影响。
9 n5 ]- T; J0 ~, e% [如何运用？
: h* R9 n) t' S8 Z- i举个例子：
太太和丈夫相处时，总是嫌弃丈夫不做家务，眼里没有活。
每次她在忙碌，看到丈夫躺在沙发上玩手机，就很生气，很委屈。
( }/ q7 P: F% h7 i! x  j于是她每次都会指责丈夫：
“你没长眼睛吗？能不能帮忙干点活？你今天能不能做饭？你能不能让我也休息一下？”
. O% _9 d7 V+ }+ Y' H; w丈夫听到妻子这么冲的语气，极大的可能会表现出“抗拒”甚至是“反击”。
. Y2 l1 m7 m. a要么冷处理，要么直接跟妻子吵起来。
6 t& P4 T2 k" c* K8 M- b妻子的诉求是什么？
/ w5 l& Q8 C$ Q. U8 G7 ^, q# X第一：希望丈夫眼里有活，能帮忙分担家务。
第二：希望丈夫看到自己的付出，而不是把她付出的一切行为，看成理所当然。
矛盾点，就在这里。
9 {  y0 h% _" {. |. b' _她的忙碌，遇到了丈夫的懒惰，就变成了愤怒。
3 x1 M' F# y0 z6 ]" Q  Y: R但她完全可以换一种沟通方式，去引导丈夫做家务，去做她想让丈夫做的事。
7 k8 R6 ~0 A& f! ?" S
! P" N! C; F+ U; a  K可以这样跟丈夫沟通：
- Q# h1 t$ L. O, }8 b" [1 ]“哎老公，我好久没吃你做的红烧肉了，一想到就流口水。趁着你休假在家，能做一次吗？”
大多数男人，都无法拒绝这样的请求。
女人不要“傻”，要抓住男人的弱点。
3 b1 X. G) R! c男人的弱点是：
希望被夸，被捧，被崇拜。
这就是男人的天性。
你想让他擦玻璃，拖地？
你就说：“老公，我够不着，你快来帮忙；我拖不干净，你收拾卫生比我强多了。”
皮格马利翁效应的积极意义在于：
人们都希望被赞美，被欣赏。
当你赋予一个人“积极期待”和“赞美鼓励”时，对方往往会按照你期待中的样子走下去。
. ]1 M) U9 u) k2 G# t0 H/ j
2 X& |( r. Y$ \% h0 k- o3 |! a-03
你在意什么不重要，要理解对方的需求
真正情商高的人，都懂得“让出表达的机会”。
) S/ R8 X; _! f2 e8 B比如说：
你圈子里有个朋友，表达欲很强；
" N  T' v* @9 j& i9 z$ D5 O: [( g每次饭桌上，他聊得都特别嗨；
无论跟谁聊天，他都想抓住聊天的主动权。
! ?' Y# Y5 |/ h) h9 u和这类人相处，怎么做？
当你跟他争夺说话的主动权，肯定会产生矛盾。
) f" Z$ r% d. ^  o' f( U你就让出表达的机会，看他表演就行了。
6 y4 x% s( Q0 r" z跟不同的人聊天，你要充分去分析对方的意图，情绪和需求。
) B3 A- z& U6 z8 Q1 \. d朋友失恋了，找你聊天，怎么办？
你不要说：“好事啊，离开错的人，才能遇到对的人。”
+ l- C2 C3 ~$ P9 U; X8 w这句话听着对，但对当时的场景没有任何意义。
他找你倾诉，需要你安慰，陪伴和理解。
女生跟你说“来亲戚了”，是什么目的？
4 S+ k, i. z3 `- H+ _你不要说“牛啊，多喝热水”。
4 D1 C0 ^$ D) H1 l% _  f, X你要说：“我去找你”。
买点零食，陪她一会儿就够了。
你不知道要说什么时，就少说多听；
- ~' {! ^9 W, s1 A( X! d安静做好“倾听者”，这就够了。