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无论和谁相处,都要改掉“讲道理”的习惯
& {& k! W" \+ f' Y; z6 K* ^4 K大道理人人都懂。
8 s/ b" l2 X! t3 B+ @) i. n人真正缺少的是什么? 4 i t6 D% D' x' q+ t2 }" i
是能跟自己站在同一个战线,能够跟自己“同仇敌忾”的队友。
+ ]- ^. s; u X' t; o$ P举个例子: # S' o* b! _, k+ e: w
朋友找你聊天,跟你吐槽。 8 C8 p# B- x, j- U, Y5 X/ L
朋友说: ( D4 ?" n8 U1 A; }6 P
“哎太烦人了,今天上班把车停到车位上,结果不知道被谁给撞了;找不到人,只能自认倒霉。” 0 c0 T q- a& p4 |; Q% P3 ?
错误沟通: " q; M6 q2 b8 l- v. n$ O
“多大点事啊,就当破财消灾了,别放在心上。”
$ Z6 N& n8 R v, l, t朋友:“哦,好的”。 4 \# P0 T. W. Q( F
对方听到你这样说,肯定会产生不适;
- h7 [# \8 W# }* _8 j) v p0 z至少他的情绪上,是非常不舒服的。
' [) M4 i* A# \# |+ k正确沟通: - F9 i3 k# N& J0 {$ L
“天呢,竟然还会发生这种事?那个肇事逃逸的人,实在是太可恨了;你看看停车位周围有没有摄像头,报警处理啊。”
9 A" e8 R1 A$ p+ R5 Y8 X6 r朋友:“我也是这样干的,只不过没有摄像头,只能自认倒霉了。” / B1 N8 w2 n4 G' ~3 T+ A* \
你:“太可恶了,这种人真的一点道德感也没有。”
; W) x: r+ }4 a+ i9 d/ g这两种沟通模式,带给人的感受完全是不同的。 + j6 j4 e$ M' P" y+ F4 |
前者会让朋友觉得: / A ~: q$ v- ?+ M. l* H4 f
“你这个人也太繁衍了,我找你倾诉,希望你能跟我一起出气。”
* B8 |8 ]/ B* v3 L s对方找你吐槽,倾诉,抱怨的目的是什么?
- F Z5 d; g2 n是希望你能和他“站在同一个位置”。
5 v+ k- g/ w$ X# t* }他生气,希望你也能跟着他骂两句,就这么简单而已。 9 [! c# N$ s6 j% I- }
大道理谁都懂,但他需要的是一个“能够理解自己愤怒”的人。 & s6 D8 Z0 T% _; D5 ?5 t: j
你要顺着人性去沟通。
) _+ b! a4 M- r' S9 m! R2 ~理解对方需要什么,诉求是什么;
0 ~2 d y. E! u8 }! q$ e$ W当你搞清楚这些,你们沟通起来就毫不费力。
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让对方喜欢你,信任你的沟通技巧:“皮格马利翁效应”
; J2 |& B' m; s+ I1 m+ h3 Y0 t这是心理学上的一个概念,也叫“期待效应”。 2 L Y! i, D* p o( S' m; H
可以理解为: 4 I9 v$ a3 v" V1 e% E
人的行为,不仅受到情绪和环境的影响,更容易受到“期待”的影响。
6 W, l# `5 z) [1 j7 b/ ~如何运用?
9 r7 ^( B( {2 a$ |$ k+ |) ?/ ~' f举个例子: 7 a' I$ l7 y0 p
太太和丈夫相处时,总是嫌弃丈夫不做家务,眼里没有活。
1 K$ s- G0 o5 `6 x每次她在忙碌,看到丈夫躺在沙发上玩手机,就很生气,很委屈。 & F. J3 o1 T E, b7 l- K7 h9 _+ L
于是她每次都会指责丈夫:
, o# N: s6 c$ g0 p7 z b“你没长眼睛吗?能不能帮忙干点活?你今天能不能做饭?你能不能让我也休息一下?”
, T1 ~/ }% D- T丈夫听到妻子这么冲的语气,极大的可能会表现出“抗拒”甚至是“反击”。
4 I$ u! l5 ^% {5 I6 l; J0 O d要么冷处理,要么直接跟妻子吵起来。 ( D9 w) { `( M o. F
妻子的诉求是什么?
( x$ J7 b( Q1 [. \4 I7 W第一:希望丈夫眼里有活,能帮忙分担家务。
4 e- C. @& I* Z; K第二:希望丈夫看到自己的付出,而不是把她付出的一切行为,看成理所当然。 - H& _6 U( l7 h/ s# Z
矛盾点,就在这里。 : h" g: ?& D; H$ [4 d! @
她的忙碌,遇到了丈夫的懒惰,就变成了愤怒。
0 \! ~( t. w: @3 j4 E& }但她完全可以换一种沟通方式,去引导丈夫做家务,去做她想让丈夫做的事。 $ D/ I$ m3 S' ~& ]9 ]6 ?5 c z
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可以这样跟丈夫沟通:
" H1 l% V4 ~7 v; t7 e7 P“哎老公,我好久没吃你做的红烧肉了,一想到就流口水。趁着你休假在家,能做一次吗?”
" B7 e3 S2 b3 T大多数男人,都无法拒绝这样的请求。
6 t2 `$ ~2 m4 X, I2 K+ f( Q女人不要“傻”,要抓住男人的弱点。 ' i) L' {8 Z# I5 R( w: _" A# f
男人的弱点是:
! I. R6 k" u. G, p' p希望被夸,被捧,被崇拜。
! m8 Y# \5 ^& f4 R6 D3 [这就是男人的天性。 , m9 l3 n, v. W5 k
你想让他擦玻璃,拖地?
. u4 _* Q9 z' @* b你就说:“老公,我够不着,你快来帮忙;我拖不干净,你收拾卫生比我强多了。” ' K6 A I1 H s1 k/ q5 L% ~0 [
皮格马利翁效应的积极意义在于:
, N+ w% k8 m6 W- U% Z人们都希望被赞美,被欣赏。
8 z3 y2 A+ `" E/ {& `0 H; N8 O+ d当你赋予一个人“积极期待”和“赞美鼓励”时,对方往往会按照你期待中的样子走下去。
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你在意什么不重要,要理解对方的需求 0 {/ s }6 a8 M! L! ~ G% p$ A
真正情商高的人,都懂得“让出表达的机会”。 5 F, y, w$ }5 J
比如说:
, V: b$ \9 p5 p/ j* ~, E# Y) c你圈子里有个朋友,表达欲很强;
4 K( r, C4 i8 I( m' K7 {每次饭桌上,他聊得都特别嗨; 7 X2 ]1 N* J9 N. ?/ A: u
无论跟谁聊天,他都想抓住聊天的主动权。
* y* I0 f& u) a* ]# O' z; A和这类人相处,怎么做? ; a& B% R( v" v; J
当你跟他争夺说话的主动权,肯定会产生矛盾。
7 a1 W8 M' A/ a$ w; |( \! r你就让出表达的机会,看他表演就行了。 # G) j8 i% S# s5 D" m
跟不同的人聊天,你要充分去分析对方的意图,情绪和需求。 ) r- Z% c! v5 M" j4 g
朋友失恋了,找你聊天,怎么办?
9 t) n2 d: q9 _" F: h你不要说:“好事啊,离开错的人,才能遇到对的人。” 6 `2 w! y/ I! P# Q, p
这句话听着对,但对当时的场景没有任何意义。
6 r& f9 l" T: g+ p他找你倾诉,需要你安慰,陪伴和理解。 6 z) k3 _) J y2 K1 m
女生跟你说“来亲戚了”,是什么目的?
! {. m8 j: X' [你不要说“牛啊,多喝热水”。 & Z# i/ D4 t: n' E0 F' U
你要说:“我去找你”。
( x2 l2 l4 K# ^6 ]8 J, j& ^买点零食,陪她一会儿就够了。
$ U6 Q0 }5 K' C& A你不知道要说什么时,就少说多听;
# L$ M6 _0 ]/ a7 A安静做好“倾听者”,这就够了。
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