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[育儿经验] 把儿子养废后:只会讲道理的父母,永远养不出有出息的...

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  • TA的每日心情
    无聊
    2020-12-26 20:13
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    [LV.1]九品 酒贼

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    发表于 2022-5-13 13:56:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
    养育孩子就是一场修行。
    # e/ k1 k8 H9 y  q
    & d& }$ m+ M. |2 l4 Q$ g; e我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。
    / Q; x! D3 n( j/ N# y: S* ?) S
    1 t$ p  |! U+ ~/ ]6 z我拿着手机生气地质问儿子:
      r5 v5 a" ]: ^# [
    1 [* t" R6 W7 `% L6 C; r  F“为什么我说的话你永远都记不住? ( |7 u& e! p0 ^; q3 @' b  Q/ y( ~
    ' }% j# r6 x- i2 w5 g1 Q
    你到底要怎样才能明白,你现在最主要的任务是学习!
    : |% h& w2 p9 _. [5 k0 ]- z  t+ n
    3 N# b- v+ i$ a! e% q你只有把学习搞好,你将来才能有自由玩手机的资格……” % V7 |2 {- W( v0 W' V6 B) X

    1 X0 ?+ w% g, u儿子懒洋洋地睁开眼睛,不耐烦地瞄了我一眼,用被子蒙上头,继续睡觉。
    * p6 w  d0 N' A7 ^9 c
    " A- K; \" j& v我掀开儿子的被子,强迫他继续听着我的唠叨,等待着他像以前那样给我一个满意的答复,哪怕只是敷衍。
    3 h6 a" S1 ?* \& v2 x
      p( a# `4 f- s& d* n- b然而,这次儿子连敷衍都不肯了,他狠狠地把被子扔在我的脚下,瞪着眼睛大声跟我吼道:
    % t& V0 R; i: y9 z, \. ?8 u& `3 b: z  s& w( ?; H. C) c
    “你说够了没有,你凭什么觉得你说得都对,我又凭什么必须听你的……” 0 R/ S  Z5 |/ O5 j
    # \/ \6 [# \( i) e7 Q% ^5 P+ ^3 W& O
    看着儿子歇斯底里的样子,我当场石化。
    % ?: }. Q( k3 b1 L* ]+ p2 W
    ' N6 @5 m5 u8 Z! S" H  c( ?  t然而,更让我不可置信的是,第二天儿子竟然不上学了。 : b6 o. [5 o: }! g+ Q

    " ]4 H% D4 `7 }6 d不管我在门外如何催促,如何苦心相劝,儿子都紧闭房门。
    1 A+ I" i" a# ?% ^8 p7 _6 x
    6 O0 @8 j! I4 J. `1 U: f+ g1 F5 U, z就这样,我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。
    4 R7 m" ^$ Z) E7 w1 l9 |. v; Z% b1 I* y
    而我也在这段难捱的沉默时光里,反复地想究竟是哪里出了问题,他才会这么恨我,又或许,这样的“恨”早已持续很多年……
    - }  q( D/ C' @3 O" V( m
    4 H  Y4 B9 c) ^! `直到一次偶然,我从武志红老师的讲座里听到这么一句话: 2 D9 D9 n( e- k  f
    - P: [2 T/ w% m4 O0 {5 z
    “世界上最无效的努力,就是对孩子掏心掏肺地讲道理,你讲的道理越多,孩子越反感,更不愿意和你沟通。” : D  e( S. e+ P! V! f

    - o& p# Q' K  F我才明白:
    5 j3 X# N9 O  x+ x' x$ ]
    # b" S9 O8 A3 q+ d0 y& O原来,是我引起为傲的“良言诤语”,把儿子养废了。 # k$ h! M+ L, V  X; g2 U' W
    9 j5 ~6 l3 ~. R) u
    原来,只会跟孩子讲道理的父母,永远养不出有出息的孩子。  
    3 u# i% [( D1 Z4 ~+ m# e2 y5 g. c& a% v7 m% ?9 X
    016 U1 s. @( L- Z- h
    . c3 F5 Q: y, N
    给孩子讲道理是最无用的教育方式 。
    ) K3 w- a" O2 p) t8 H
    + s, V. c1 b3 U) ^其实,我早就应该发现:跟孩子“讲道理”,是最无用的教育。 * D0 u4 R+ l+ _9 `5 s
    ' h$ w$ E+ ^; u+ U3 ?
    比如,孩子年幼的时候,我们经常跟孩子说:
    9 }. R* C4 E/ w: A- S: F: K0 A6 n
    吃饭挑食,对身体不好; 吃冰淇淋太多,肠胃会不舒服; 吃糖太多,容易蛀牙...... 8 p) G- V4 C* B- L' l3 F

    / o& L5 b7 V: m, P, Y我们是真心地关心孩子,可孩子依然是想干什么就干什么。 . G  w0 J# o1 b3 S
    $ V3 }7 o3 d/ v; E/ m4 k
    等孩子长大一些的时候,我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性…… * E5 a( q! ]; O9 G5 {
    & F# C4 e! @( e4 |/ l/ W6 [
    可结果呢?
    " l4 T/ b) ~6 y6 _* d! ?7 k
    2 F6 P. [# g& G8 n你说得越多,孩子往往越不听话。 7 v7 a6 J6 |+ ~3 u3 W4 d) b7 \

    - y/ |. ^( _/ E! `我们怪孩子难管、叛逆,其实是错怪了孩子。" M7 Y; N6 ]' h

    $ d/ S) i; a& d/ ~曾看过一段很有趣的视频:
    ( o$ u6 W4 S: ~  Q7 G+ _3 S6 i) d& a1 ~9 k4 ]8 p4 B( x
    一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的,爸爸好声好气地跟女孩说:请保持安静。 ! g" Y* y- I5 z/ h- R# D
    2 g! c( q4 J( S& ^! ]1 a9 x' u
    女孩不仅不听,还生气地对爸爸发火:
    5 {9 H/ P. p% p( u
    % I- C- q" _* O0 f8 N6 a; q  r9 w& F“你嫌我吵,就是不爱我了 !”" N# i3 A7 I& Y: v6 ]/ n/ _

    7 P  Z4 \. \: P7 K2 F3 J% [女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。 + \$ ?8 U) {+ R
    % ~. \3 M. V9 h+ I
    同时,也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果:
    ! t: S8 U9 C! ^- G& i+ V% ]5 O' U" S# P: F# U" |7 l
    “孩子听不进道理,原因在于父母养育孩子的方法,不符合大脑发展规律。”
    - }" p) n! Y4 \) X( c% E
    % d# M% C# H6 V6 C6 C我们的大脑分为上下两层,上层是理智脑,下层是情绪脑。
    ) l5 q1 U/ s5 S- H
    $ h8 q5 i/ p4 w7 D& `而孩子的发育规律是先下层,后上层。
    , W* S. B; W( p9 \+ m4 W  s  K9 @0 I$ ]7 M1 Z6 ?
    也就是说,对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说,我们讲的道理,孩子可能根本就没有听懂。
    , W, A) Q( U. l9 Q
    & a; R; M/ w6 s) j' i除此之外,心理学上还有个“超限效应”:7 T$ x- I! \7 o  d0 j* N

    2 a- W6 h$ }8 x2 u% M- f “指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”  ; m9 S8 D5 z. R! j  F7 V

    1 o8 S" E* f# Y' C! U. l+ n《变形计》里的郑子豪,非常喜欢玩电脑游戏。
    : I! u) u1 U$ f" _( G' c1 U) u) Y6 z) A
    做律师的爸爸看不惯,一抓住机会,就会滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理: * `6 ^, H1 F& N9 y
    - y/ y- g6 M3 \- F9 K5 \9 U
    “你知不知道打游戏是不对的?”
    : }  A! v4 s9 R' u! E( F& C! m# _' E. W6 U. p$ ?$ v9 _
    “你这样打游戏是会上瘾的,就像抽鸦片一样,玩物丧志。”   `2 w2 b5 ?; Q: U

    2 M6 T9 i( N3 k# j7 Z! x  y  R) u: F“你要搞你的学习,你只有学习搞好了,你才能搞一搞娱乐的东西。” ) {+ ^, h. |, g0 {2 o" w

    6 ]. g8 S+ \  h0 J% i5 h5 H而郑子豪就像开启了自动屏蔽模式,不但对爸爸的大道理置若罔闻,反而更加痴迷游戏。% V8 W3 K* ?- e2 u, I

    ( u; F) L% ?+ r( k1 U前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: 3 M' W$ `- I' F. t

    * w- b  I' v, x6 b+ O7 a“任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。”
    & j) V3 m/ D% ~
    % w( S' E( A/ U* H8 \" m把话说到孩子的心里去,教育才能真正有效。
    7 W* u' O6 F) R, _% ]
    4 v$ `/ x, Q* |& o: o4 q/ z居高临下地给孩子说教,很难让孩子从心底里去认可。5 f( _2 ]: P5 }& Z$ S% J! R
    : y) s9 o: ~; L: U; M/ e
    孩子不认可父母的大道理,父母讲得再多,再掏心掏肺,也都是无效的努力。
    3 [+ h: n, \) `7 U4 Q% ?9 l7 B6 V5 v5 [  d
    02
    7 z7 \) @( q8 F: o( z# p* f
    4 P& c$ p0 B9 C有时讲道理也是一种语言暴力。
    " a' L; q" r& Q8 ^3 S1 U0 I
    ) l3 O- O" z' w. ]2 Q也许是父母的“控制欲”作祟。 1 P3 Y* M+ i; o

    - \1 l% ]; ]  r" r% o5 ?  A; _5 G很多时候,儿子越是听不进去,我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。 3 b, w* m* c. k' a! z( Z3 j% W
    9 a- E& w# [4 f# n" @' `
    我坚信只要不停地说,总有“顽石点头”的那一天。
    . X" s. k: R6 b+ M7 o  b( E) U
    7 W, ^6 W$ r" P* O7 E) B8 |但事实是:有的时候,讲道理,也是一种语言暴力。
    # K( I" ~: A. x  F
    & E9 h1 R% t1 |1 k+ j6 ~记得有一次,我和儿子一起观看综艺节目《一路成年》。 6 ^, e. Z+ r; \
    / ]3 x$ o9 K! T; m0 ^; h8 J7 Q
    节目里,“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳,他要求阳阳的大小事件都要打电话汇报。 & W/ i0 }5 c3 S

    $ ]( D' D0 w4 v他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份,指导阳阳如何演绎角色,如何与人相处,如何戒骄戒躁。 7 _' B4 @( r+ o! j
    + c" n/ G( o- U
    节目第二期,他因为要去拍戏退出了节目。 & ]1 v. Z  {# M/ \1 a, U# C

    5 k; G4 w: w% W1 C9 y" d临走时,不停地跟阳阳交代:   e$ a, z, U0 K2 h( W( X
    0 w$ a/ Y' _" Y# C  x3 E
    “做任何事,要往最坏的考虑。 * z" ~* A* }9 m, R% G

    ( }6 r5 X& }: r8 b你要学会坚持,学会忍耐,别人有需要帮忙的,你就伸一把手,要有团队精神……”
      f3 Z' S1 A5 T) r* f) T0 x9 s7 _+ D5 u1 ?5 w8 Z
    阳阳虽然一边听着一边点头,但表情已经变得越来越不耐烦。
    8 t# |: J1 C# R3 I
    6 F7 d8 Y+ q" W% t5 b  F5 l看到这里,儿子突然盯着我说: " A4 ~4 x) n8 l: ]
    & h0 j& n9 i+ a6 ^  c$ _
    “妈,你不停给我讲道理的时候,我的内心就跟阳阳一样痛苦。”1 Y) G5 c' y: l5 B( ]; N8 o& M  ]4 ~

    + L- m4 l$ F1 Z当时,我不理解儿子为什么这么说,但是现在我明白了。
    & ?1 _' [! U( s0 n- e8 J" B% y, b5 h' Z/ ^, Y0 @
    就像一位心理学老师说的那样: , Z/ p9 W  U% F+ A! z' u
    ' y' P7 R* J1 P% ]# d' L9 T5 ^/ X4 i& J
    “父母的唠叨,看似是关心,其实是一种慢性心理折磨。”
    ) ^, m; ?1 N* Y! I/ H( c- b, D, y$ D: C7 i8 U  ^; M
    因为,父母无休止的唠叨,某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。 - L, E6 q9 I0 z8 S( Q

    7 R( T& m) m. a这会带给孩子很大的心理压力,引发孩子的负面情绪,打击和消磨孩子的自尊心和自信心。
    8 p5 m. g1 G7 t7 A1 {) a4 p. {$ F" S
    $ M* r( X/ Z" v9 M: Z" D曾看到过一位网友的倾诉:
    , i/ e4 H1 V% U, a; g
    / s8 I7 s1 A, ^“从小到大,无论大事小事,妈妈都唠叨个不停。 . R) P, o- U; Y  N0 c+ n3 @' W
    9 _5 Z$ P+ H  P# w
    我越躲,妈妈的指责越严厉。
    - ^; k. q! c: g( M' C9 `5 I2 Z, _3 b( d9 C7 T# {8 H9 A
    我越跟妈妈对抗,妈妈的惩罚越严重。 + q. g( O* I' l. G
    6 m5 ?2 K; N' ^5 @& q3 c4 g
    终日与愤怒、沮丧、自卑为伍,现在的我已经不知道学习的乐趣何在,不知道人生意义何在,不知道活着的乐趣何在!”
    7 V+ e# N! v3 k$ b+ C7 i; N3 w' R
    , b6 v8 x9 d' c父母无休止的唠叨和说教,带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。
      F4 C/ E4 n- X6 p
    , p" S( J( ^1 A正面管教中有句话说得特别好: ' @4 B8 |- m, K& i; N# k- ?+ v

    9 n' H1 t6 \" n' e“只有当孩子感觉更好的时候,他才能做得更好。”
    5 w/ e8 w3 t1 g7 h8 w" t8 C
    3 S! o0 O; l/ D. `4 u: d只有当父母放下高高在上的说教,给予孩子尊重和认同,孩子才能获得自信,变得越来越好。 0 |3 k# N) [- x& [6 N. v* v
    ! z  ]  \+ e+ L* t6 a; o; W( T& q
    03
    ' G6 h) Q0 u% z" {# E
    ; d) v: G/ j, J( z& D4 N! ]& }《别等孩子长大了,才后悔你现在做得太多》一书中,有句话说得特别扎心:
    : ?2 J- E- x; @# u0 ^
      c. q& V" z2 j( Y. ~5 N3 i“孩子的问题与父母的表现密切相关。”
    ! Y( N8 R3 W+ E1 I1 j4 e
    5 ^% T6 |& I2 F3 X/ Q0 a如果孩子错了,一定是父母的教育方式出了问题。 ( x# h% f5 l& B1 A. B% {9 g- o
    ) |1 U1 g0 I% B8 [) d* z$ B
    所以,把儿子养废后,我决定换个思路育娃。 5 \" Y  J  u/ G! H
    ( M# `9 v4 _+ {. ^
    1. 用体验代替讲道理
    % w: d5 _, U+ N' O& D4 {  Z, w5 l( P1 O1 _$ ]/ I; C
    看过这么一句话:
    3 K7 }* P& i- W1 \+ \
    ( `. w6 F, z( ]! [' C3 A. _“体验和对比是最好的老师,太多东西,你没有体验过,就永远无法理解。”
    ; d) g# s5 [# f! z( K! u- i
    ' g5 g9 K) }8 g$ [( x. h5 [" f; m这句话也同样适用在孩子身上。
    8 }! T. N  G; N7 o' _, I1 ^9 t  @- f# m8 i2 C
    杭州一个十几岁的男孩,痴迷于游戏,不想上学。
    " A! i+ s: ]/ d2 H# G* E8 @; l  W5 E/ f
    爸爸跟他讲道理,他不听。
    ) N: M! [; s, O7 C/ e* p! e1 I3 D" l1 f& e% O& O5 S% k
    然后,爸爸做了一个令人吃惊的决定:
    9 [- Y4 T1 E  [& R2 e
    . o2 B" z* b8 X0 H3 ]带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场,看看那些想睡却没法睡的菜农; : V& G7 J: [- E4 }( c
    $ x( H/ b; ]0 V/ r/ L
    看看那些为了赚钱,为了生活辛苦忙碌的商贩们;
    ) @! x) J3 m' l% o6 w; H' C8 w! M0 `' W" P2 e
    看看成年人的世界有多么残酷和艰辛;
    2 O  @. I; f9 V! \& V, o  ~% t
    . N  W2 M$ i: A% D6 T+ T+ ]/ f6 n再想想自己安逸的生活背后,父母都付出了什么? . W1 K9 F& J! R# O3 O" S- b" v
    7 r9 @' a' e/ Q" ?( _3 [' z
    结果,男孩不仅认识到了自己的错误,感受到了生活的残酷和父母的艰辛,更明白了自己为什么一定要好好学习。 % K( [; l6 y. e' x% u6 |1 D

    1 g$ L* f) W: l6 @# |* w' @  d我也学着这位杭州爸爸,带着儿子看看工厂流水线上的年轻人,带着儿子看看凌晨两点的写字楼,带着儿子体验搬一天砖,捡一天瓶子能赚多少钱。
    - Y8 b7 P8 l. L2 P( D7 T4 S! R8 B* j, ?' W9 V
    结果如我所愿,儿子主动上交了手机,下决心努力读书。
    2 ^( L6 x0 W4 F4 q% }- b1 M2 t8 [$ z- y9 [7 [6 B
    蒙特梭利说: “我听过了,我就忘了;我看见了,我就记得了;我做过了,我就理解了。”
    0 I" b" }" X' n
    ; S* l& M4 P1 C教育孩子,就是一个让孩子慢慢体会的过程。 : a0 c: d) i0 f. C

    9 ~* r8 r! c+ h- n4 h空泛的理论,很难走进孩子的内心。 / p8 s* d/ I9 `
    & t& d/ B( V. m. W; z* t4 V, f
    只有让孩子在亲身经历中感受,孩子才能真正地理解和明白一些道理。
    : M5 s5 b3 v! V
    & c' C; }1 h, ~8 e3 r& Z2. 用以退为进代替硬碰硬
    ) ?+ v  l- ^& q7 S3 K3 V9 k
    ; }2 y& A2 d9 r# |% K" l1 {$ ?! X儿子特别喜欢玩游戏。
    * ~+ e0 ?% Q* r; G; \! X6 U4 D! E+ x- P$ U- F6 g% ?
    不管我是苦口婆心地劝说他,大发雷霆地吼他、骂他,还是强行拔掉家里的网线,儿子都不听。8 l5 z5 R$ @8 P+ a$ {( H
    $ A- b2 l( E7 n1 {
    有时,甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。 ; ~. O: u9 T2 B2 y* n: r5 D
    ( W- Y2 n; T4 {" ~3 U. f
    直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频,我才发现: + z  u0 u4 F: B3 ]# }$ y, R
    " B8 k* H! q; R
    与其跟孩子硬碰硬,不如以退为进。
    % [- w# v) P) \6 U$ E
    ) F2 u7 @# E% l# L/ @' ]邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。 ; f" v7 @4 _' f

    3 D2 b0 ]& @, o2 d. `) H邓亚萍没有责备他,也没有强迫他戒掉游戏,而是温和地告诉他: ( g5 t+ Z  `7 O3 ^
    2 f# g* r; Y, C+ b( Z. Z: T0 D/ l5 ~
    “你如果真的喜欢打游戏,你可以去走电竞这条路。”
    # N. a; U& e: a: b! w$ ?& m7 Q7 L. o! Z) q3 U
    之后,邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部,让儿子了解他们的作息,看看他们是怎么训练的。  
    / m7 Y7 f& X) `- F8 Y( ~% R' r  X# ~  n! e9 D3 @) |
    结果,儿子一听到电竞一天要训练12个小时,立马放弃了。
    - ]( W4 t# N- N- e. H* N, T* q( o! ~; ]
    1 {, j+ K7 V3 [: x4 }+ @心理学家阿德勒说: ' Z/ @1 Z. O& l$ }# Y( v# o( i
    3 U8 n. t8 k9 v" s6 @
    “和孩子对抗只会失败,你永远打不赢孩子,更无法通过对抗培养其合作精神。”
    2 g4 T% u3 ]4 c! i, j
    . ~7 \# q5 c2 Y% W- b要想让孩子愿意与我们合作,“以退为进”是最好的办法。
    # g' ~6 S" o. P7 s. ]' n6 P+ E3 _0 X( E$ @. c+ z+ ^( X
    因为,站在孩子的对立面,强硬地跟孩子讲道理,反而会激起孩子的逆反情绪,让孩子朝着反向发展。 9 D4 y) X+ H5 q7 N
    $ \8 Z, y0 ]* U* F6 E4 F
    但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可,给孩子试错的机会,让孩子学会自我成长,则会比任何建议和帮助都有效。
    4 s& c" g6 }4 n/ G! e1 g# T' D0 O3 g' F3 L3 v+ `3 x# {
    3. 用幽默代替严厉的说教
    1 A3 ^6 ?5 t/ C+ |+ @
    ' d9 C' f4 b+ n7 Y国外有一段特别火的视频。
    6 T/ m1 o+ [. V& U4 v9 N4 ]7 x1 Q
    1 e, f4 y* R$ @0 Q& V; C14岁的女儿想穿超短裤去学校,爸爸为了阻止女儿,特地穿了一条超短裤演示给女儿看: 9 E' Q2 n) `, U7 i
    " a1 k# m* L5 o/ c% W+ v
    “把你的短裤拿出来,看看到底有多短?比一比谁的短!”
    - d/ d3 E8 |: O3 k& l: v. ]" q& n5 U- L# s+ f5 M
    “你现在要是穿它去上学,我就每天穿着这裤衩接你放学。”
    . l* r2 x; h- l  d( u! S8 J- J' n) ^- T7 G5 F1 V7 }* [
    爸爸滑稽的样子,让女儿笑歪了,同时也完美地化解了一场父女间的冲突。
    * e- _: ^4 Q# k* R& c1 E7 \' ?6 Q( o/ {# A. Q
    回想我跟儿子针尖对麦芒似地争执,开批斗大会似地批评,“神圣不可侵犯”的命令,我不得不承认: 6 E' i, Z( {/ m: v

    6 ]% \) U/ k8 r- T( L“幽默才是解除敌意最好的办法。”
    3 `( _. F$ y0 |. ]( w; p: E5 {( T7 C; I  o6 }/ l9 R
    因为,幽默的沟通,会让孩子看见父母的真心实意,会让孩子在轻松愉悦的氛围里,自动解除敌意,轻松接纳父母的建议。) [$ g0 W2 z) B

    6 F( f* W! ?4 I对于孩子来说,如春风般温柔的爱,才是最有力量的教育。0 C& R0 Z* X; B1 ~

    % b. u- T8 C% F2 |6 \04
    ! ]8 ~! y/ J+ {# \) f/ T- Y% b5 D, f0 `
    《新中式父母》里有这样一段话,值得每一位父母深思:
    1 y4 b9 T$ V( _0 ~" u$ K4 x$ T  B7 K* X' D, V
    “这个世界上,有两类父母。 5 M' }8 N, k; ]6 y0 ^! A/ \% w! W( H
    , E" J& J" t) K* \- o; Y9 \
    一类是‘吃老本型’父母,他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子,假如孩子表现不好,他们通常只会认为传统教育没有问题,是孩子有问题。
    & d1 a6 r) }9 K$ u5 V4 {
    # l, l& n: k! n# [8 V一类是‘学习型’父母,他们会去探索与时俱进的教育方式,假如孩子表现不好,他们会反思,然后寻找更好的方式来教育孩子。”
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    养育孩子就是一场修行。 9 ^0 w: M! q) I1 E) g) t; W

    ( F. ^8 |7 F: l. s: X; x. o/ n0 `我们可能不是完美的父母,但我们可以是一个成长型的父母。
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    只要我们愿意从错误中反思,愿意从现在起改变,愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上,我们就一定能够养出一个内心有爱,眼里有光,不负期望的孩子。& g( K5 g& m) x0 Q$ s! P# a! n

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