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[育儿经验] 青春期孩子最渴望的4件事,父母越早知道越好

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  • TA的每日心情
    开心
    2021-2-11 09:21
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    [LV.1]九品 酒贼

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    发表于 2022-5-19 15:36:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
    最近的一件小事,让我稍感意外,同时,也更加明晰了青春期孩子的养育思路。. `$ F" z9 n5 y8 g/ r4 \

    + x( v( ]" H$ O/ e4 L& U( Y橙子他们学校有要求,男生的头发不能长过一寸。
    5 {! c; W2 W- u$ a1 I: U9 I7 S, m, v/ M# c% [, [2 `' D- }
    周末的时候,我看橙子的头发长了,就提醒他去剪。" e6 B7 K: @/ M/ U

    * f' R$ N1 w; `剪完回来一看,两边倒是剃得短了,中间头顶还是有些长。8 l% Z* |. X6 u' l0 J
    9 p' q3 B! K* P5 x* w: M
    我说:2 p2 s: {! {' S' }" |

    - n; A% g+ Z" v0 R“你最好回去再把中间剪短一些,要不然过不了几天,老师又该提醒你剪头发了。”+ n! X2 K$ s2 R( o5 B' W6 ^
    1 E* ]/ \9 a. ]; Q6 A
    橙子对着镜子左照照右照照,也觉得中间有点长,但估计懒得再跑一趟,犹豫了一下,说:“我不去了,就这样吧。”
    6 L' t/ V& T! I2 N  a: r6 ^
    * B# k- H# [! ?% q# s8 ^. q, b+ q作为一个为孩子着想的老母亲,我继续劝说:$ u6 l0 p- [$ F  n9 p
      q9 c+ `) d* ?0 P$ z3 X2 F5 K
    “你现在去一趟,省得过几天再去了。要不然总惦记着这事。”$ Q) z- E8 k' K

    - g1 B- z; k% _" f4 a: O/ Z橙子的态度更坚定了:
    8 |( t" n& I1 p( _" M! T5 s
    ; b* ?- R2 F2 N& ~5 l9 S“我不去了,长长了再说,你别管了。”
    9 O5 Y1 H* ~/ B6 F& v- V: z2 l
    0 F8 c! ^9 K1 v1 y( z, ]我本想再劝,转念一想:这是他的事,他不嫌麻烦,那就随他吧。也就闭上了嘴,放下了这事。8 o6 I+ I/ u2 |' A; w. p
    ' j2 ~" F  z  x- q2 ?
    谁知,吃过晚饭,橙子自己说:
    ( N/ f% t# _- M9 d9 f
    ) r0 O0 K3 N  i“我还是再去一趟吧。”
    , a/ y/ K, r6 c$ v* d% j0 g  e: e4 B5 f; S  S* J: b
    说着,穿上外套,自己又去了理发店,把头顶的头发修短了。1 |: Y! Q( Z% X% E6 t
    3 {3 p; J5 ~9 x& o. e
    这件小事,让我又一次体会到:
    ; w! Y1 T2 d% @: G2 L% i
    . p! N* D, z& w6 [: @/ Z( H很多时候,孩子所谓的叛逆、不听话,是在维护自己的心理空间,维护自己的主权。8 c5 b! E. ?+ L. p+ ~
    ) O/ U2 `3 S5 G0 W% o
    很多时候,我们管得太多,虽然是出于爱,为他好,但其实是用自己的意志压迫了孩子的意志,是对孩子心理界限的一种侵犯。  B2 I6 |# Z1 N0 a5 W0 J. w

    0 K. Y8 f  K" P* b" l这时,孩子的注意力就都集中在和父母的对抗中,根本无暇进行独立、认真的思考。9 C: X, W7 T- ]1 k$ Z+ b4 J
    ! Q5 e& l  P* x: m  k3 ~" x
    当父母放手后退,给孩子留出足够的空间,他才能把心力收回到自己身上,去体会事情本身,体会自己到底想要什么,从而做出符合内心的决定。& k; x7 K* v& M9 O
    / U' m# k7 D5 {+ @. E$ j
    就像一个国家,当外敌入侵,就会集中全部力量抵御侵略。只有两国邦交正常化了,才能安心谋发展,让国力强盛。
    * R% M0 [% a8 e" `
    % v( l6 u5 b+ v9 z孩子越大,他需要驰骋的疆土越大,越需要足够的空间。, k3 ?! U8 V) ?- u% Q5 R
    / `& d3 T$ s" z& w3 U9 L5 G- ?7 ~# ?
    心理空间,听起来有些抽象,具体怎么做呢?! v1 \3 y9 V' D5 Y

    % h& {3 r, D0 K) q$ t7 O我总结了一下,不妨从这几个方面入手。
    . h9 `7 |1 @: ^9 P
    * ^1 E1 l/ r* s( f* d给情绪留出空间
    " \3 r$ g, M& S
    % P3 n. n" w3 u9 G6 L) M当孩子哭闹、沮丧、生气、有负面情绪的时候,我们总是急于讲道理、给建议、各种安抚,甚至亲自上场帮孩子解决问题。! t. F# F$ |5 D- R  [, i3 D
    + E1 ~0 I2 F; i1 g2 U
    看上去我们是在为孩子的事很上心,其实是我们对负面情绪的不耐受。
    6 ~- y  ]" I9 G5 F; X
    ) y; I- R  q! z, [  D7 F0 W) Y+ H; j想着赶紧解决问题,消除负面情绪。
    2 ]  N+ Z) c) x' ]+ K! ^) `. }  u
    孩子小还好说,当孩子越大,这些方法越不管用。
    2 o9 k: A7 W  i0 |: Y
    1 y' u" H( I0 A2 t' ?; h很多孩子会表现得不耐烦、很抗拒:
    4 [" p- [5 a& |6 _( O* d/ j/ u3 |8 R: D6 K, P  j* N  \
    “好了好了,我知道了。”
    # H/ C% m4 Q) \: \. ]% S
    ; `( v0 y4 i, e“别说了,你们什么都不懂!”
    ) S! S) ?- S9 P( Y! k5 A4 o. J( H" D0 Q/ f7 O
    家长会默默给孩子贴个标签:这孩子太叛逆了,大人的话一点都听不进去。唉!, r/ {+ [) s' _; H, R5 X9 u2 u

    8 M! h" }* c) A- H/ p殊不知,孩子的情绪没消化,还顶在那里,再正确的话也是听不进去的。
    ( ]; @4 h) O1 n% g# ~* W. c* N7 ^$ Y( [% R. \% m3 x; R; s; z
    情绪,需要被看到,也需要空间来消化。- W+ R7 e9 ^9 f% x# K8 ~! K  d! C
    : i; a' P* _  m, X4 h
    我们可以用共情来陪伴孩子——我理解你的感受,我看到了。' e) Z% S3 K% s9 O2 i) v- p

    * ~+ S3 Y# Z( Q) w- V0 N, h同时,我们不妨给孩子留出空间,让他慢慢消化处理情绪。% m3 u+ \: ~* r' ^# n9 i3 C7 r
    1 f0 v9 O, O+ O* E, m; N
    有空间,才有回寰的余地,一味驱赶,容易把孩子逼进牛角尖,无路可走,只能反过来和你对抗。
    / m) I; E8 l9 h' S' H4 Q4 E6 l$ J& v* y/ Y2 G
    给错误留出空间) C* M! K2 l8 a$ f4 S* J" I* s
    : s+ ~# {8 r" @3 M+ ?, V$ a
    给孩子留出足够的空间,还需要父母有一定的容错率。2 T7 I' h$ b: v1 |! Q

    ) \1 _) Y) l3 a* b! \# Z我们明知道更明智的做法是怎样的,但还是要眼睁睁看着孩子做出不那么正确的决定,看着他掉进坑里,这不是一件容易的事。" J& g- a% `6 h# G8 T# o5 i9 X

      B/ e" L9 l8 J& d5 Q这时,我们需要明白两件事。1 a6 O, A$ v5 C7 f
    + j7 \1 I7 O. x) i% Y) m. D3 C
    首先,很多时候,事物是相辅相成的:$ e# @7 r7 u! h8 V
    : F7 `5 p" Y& S2 l. [% n) K* A* ]
    体验到了黑暗,才知道光明的可贵。( a, f; ~- z8 A) l; v
    # E$ ~( ?  ?6 i) K8 h
    体验到了分离,才会珍惜相聚。" V: A! @2 T. B" R+ h+ P( _# g

    $ M, ~2 D2 P$ H& s8 G. B6 |3 m% j体验到了错误,才真切地知道,什么是正确。
    ( N5 k' G' ^% e8 }3 I
    ; t& F. Q3 B' |& z: [2 y其次,人年龄越大,犯错成本越大。; a5 n* y% w- K0 K) E
    . h/ }5 m) v3 `& v; W
    趁孩子还小,犯错还在可控范围内,不妨让他去体验,在试错中积累经验和教训。
    0 R3 \" l0 x: B1 T* B( w9 ]* y% i( D
    父母需要做的,是尽到提醒的义务,同时,当好孩子的安全基地。8 P# o& R+ A2 |0 r6 o5 ?/ `

    8 T' k7 A$ z- C) d/ P5 d给“无用”留出空间
    8 ]3 b, r" N7 r0 a; i, I- K0 b9 R- o
    你会允许孩子无所事事吗?当你看着孩子发呆、游手好闲,你能控制住给他布置任务的冲动吗?3 ^: \) B* G1 g5 e0 b* F/ P, {5 f
    0 X" c2 G( t1 N& M: c3 C
    就像中国画一样,有留白,方显意蕴。6 Y: v# n; @0 \0 T' P3 _
    , P8 K8 v7 K% J( ]) A( T
    父母也要hold住自己的焦虑和期待,给孩子留白,允许他什么也不做,或者做看起来“没用”的事。: ^& }6 G  }1 V8 J( A5 j+ l

    5 C& D0 o$ X; h" h5 D每周五的晚上,是橙子的电影时间,吃过晚饭,橙子就抱着电脑回自己的房间,一看一个晚上。% L0 Y2 W  W; Q
    9 ?! D# I: P5 t( o5 f
    有时到了11点,我们该睡觉了,他还在看。2 w( i, _* _" ^* V7 W, B; q
    0 N6 o# o( P% m) O
    我会提醒他一声,也就不管他了。很多时候,我们都不知道他是几点睡的。
    0 P. F) e9 K5 T2 r
    + ]! `4 m' p9 _每周六上午,是橙子的赖床时间。
    , A9 Y  X5 L# z. U
    + {2 T( C  R- }: K. r& `* B他会舒舒服服睡到自然醒,醒了也不起床,窝在床上刷刷手机听听故事。
    , Q' ^+ z/ W8 k( U* i! O- C  w: F+ e0 V# A. m$ s4 `
    我们也不会打扰他——连着五天早出晚归去上学,确实挺辛苦,到了周末,就让他选择自己最放松的方式“堕落”一下吧。
    $ f9 z, f- l- _7 {; T, M8 K
    " z8 P4 x1 h( G' W- ~这个世界就是如此有趣:
    ' v2 T% _3 z) M3 n  L! e/ ^0 g# s* w1 }! Z/ f2 L
    当被允许无所事事,才会觉察,自己到底想要做点什么;7 q& j+ O) j: s7 m/ W2 L" }+ Q
    # c& |7 Q  H) m
    当被允许“堕落”,才会生长出内在的动力。
    6 D. t6 C; Q6 I( _1 R7 A' g# L4 Q
    / E& l  E! K. b1 x& T% B0 @当被允许,才会自律。0 e8 f$ L9 U& d% M4 ~

    ' u" X) ~. D/ T6 D2 j- V我们大人又何尝不是如此呢?  F( y. T; ?( i& v
    4 \: P9 A$ T6 O9 O& p7 ~
    给问题留出空间- m, k/ j' d( _# n3 f
    7 I& e0 b5 L0 ^, w% U
    当孩子遇到问题,我们总是急于做点什么,希望尽早把问题斩草除根。7 k, F+ {2 ~5 M1 |6 r2 X5 H
    9 w# N0 r7 Z* N
    殊不知,问题本身也是有“生命”的,也有从萌芽到消亡的过程,我们需要尊重事实,给问题留出一定的空间。
    $ O" R( S! S& I- K; o
    ( I; s) j/ N" S3 J# ]( J* t, b这个过程,就是孩子成长的契机。6 }3 n( }0 E+ \( l' o

    ; `$ n8 g, C; s所以,有时候,如果问题不是很严重,我们不妨让子弹飞一会儿。  y- F- G! y  n& V1 H" E! I- Y. x
    - W/ [/ A* a8 }9 M/ }% P( c' R
    前段时间,橙子和一位副科老师有点小摩擦,老师当着大家的面说了一些让他没面子的话。橙子有些受伤,赌气地说:我就不听他的课!0 b9 ~) g% g, y! P

    ( |' I+ M4 ]7 I! E为此,我和橙子聊了很久,带他从各个角度看这件事,能感觉到橙子的情绪缓和一些了,但还是有些耿耿于怀:
    : f: c2 `: T; T* Y, M7 ?" `* i" F3 u
    ( Q+ R' o7 }, h; d“老师那么说太伤人了,我就是不想好好上他的课。”
    5 n1 N, F: o$ `: U2 c
    9 J8 Y2 z. s7 @5 Z“明白”,我说:9 K+ t% I3 @  e8 ?

    9 b2 e6 ~8 s1 `“你这口气出不来也能理解。) t- `3 B7 J, F3 ?2 t# e" G
    9 V1 M- g2 ?3 I! \; Z) D
    不过,你已经做得很不错了——从不敢表达自己,到敢于坚持自己,这就是很大的进步。6 P) y+ s. q! U' p- w

    / G: |3 ~9 I1 _# E; l我只是希望你知道,下一个阶段,是既能坚持自己,又能照顾到别人的感受,怎么平衡好两者的微妙关系,需要更多的智慧和阅历。
    : m# B  e1 J; d; {2 n- Z! M+ n. `; k( K. u! f9 M& U3 X
    你现在做不到很正常,这就是成长的过程,我也是这样过来的。; G( f! |1 @& m  q" J
    4 o: m  R, k0 M* P1 R" w# ]. [6 K/ C% d9 i
    当下,你想好怎么做就可以。
    0 T* j0 s' r: W. p9 f7 F3 Z4 I8 m/ K5 z6 w/ M
    如果老师要请家长,我们会配合。1 Q+ `4 E+ o+ G  k& R% {% o
    % `8 K& I6 |7 Z
    如果你需要我们找老师谈谈,也没问题。”
    # ]+ C3 `. q2 V5 A5 K- ]# |
    / w5 P+ ]( C7 V: G" W% e/ |橙子没再说什么,但能感觉到,他心里轻松了很多。
    2 n7 ]3 V# j5 d9 _3 a+ `
    . J1 n" `6 V7 }" d/ n- W之后的两个星期,人家还真说到做到,连着两次课,都表现出“非暴力不合作”的态度。
    : Z. S& {/ }; a* t0 S/ f
    # U" k. U2 n/ l' r我除了问问情况,找到时机点上那么一两句,也不再多说,但对这件事一直保持着关注。# I; X2 n7 x1 L8 U' K

    & T! B  [6 x+ ?3 P0 [" d1 h再后来,又陆续发生了几件事,让橙子对“规则”有了更多的体会。
    , g; m6 _$ ]# s3 D" b5 `$ N- U1 {. j, H9 o; X
    再上课时,尽管还是有心结,但表面功夫该做还是做了,该遵守的规则还是遵守了。
      o; e5 u) d, W. E$ m2 l' [4 C% b( E; w! Q, n9 Q+ `5 t6 z) k
    这件事从发生到现在有两个月了,随着时间的流逝趋于淡化,也因为一些事情的发生让它有了预料之外的解决方式——确切地说,还没有完全解决。$ p0 N- i0 A- |8 W# X

    2 Q0 D$ f+ Z4 R7 ^2 w; K; _但我也不太着急,就让橙子在这个过程中慢慢体会,体会自己的情绪,体会和规则的关系,体会人与人互动的微妙,给问题的解决留出足够的空间。# D+ ^, I0 [; q- L& F! {
    $ m8 N& Y# ]; ]# L  n! w
    这些,都是成长的必经之路啊。
    4 a4 g0 ?2 S7 I4 y* X0 f4 }4 X+ a( @/ o! T# e5 `
    现在的父母,只要经济条件许可,都会给孩子留出一个房间。$ k/ s) {& @# b/ U. C& Q& E
    & A+ O0 v3 o/ c, a* Q
    我们知道,孩子越大,越需要有自己的空间。$ O; w0 _3 ^8 L

    7 Y( Q1 S6 ~; r) }; e2 ~  h2 \很多父母忽略了:我们不仅要给孩子留出物理空间,也要给他留出足够的心理空间。
    * J7 p% ^! J3 J" r& }5 S5 ^% H2 z1 H
    在这个心理空间里,他可以和负面情绪待在一起,可以无所事事,可以无聊发呆,可以和问题单挑,也可以犯错和失败。0 ^) j( F7 j! c0 S' `/ @

    ) R2 q( H1 Z6 {9 z在这个空间里,他闪转腾挪,自在恣意,充分体验、充分经历、充分反刍,能力由此慢慢生长,智慧由此慢慢生发,逐渐成长为他自己。
      X3 l! a2 C# E, H3 `- z  B* l' w* w1 t# S
    如果父母hold不住自己的焦虑和期待,在心理层面紧紧地抓住孩子不放,事事呵护,处处干涉,还不肯在心理上和孩子分房,孩子势必会为争取自己的心理空间而战斗——在父母看来,这就是叛逆。1 w' A; s& }9 Z

    + _: F/ N! Q7 i' M; `, a) T+ ?所以,当我们再一次感叹孩子叛逆时,不妨看一看:
    . i& H& I& [2 i  h( d, O
      p) p  y! [& a2 _6 D  x* @你给孩子留出的心理空间,到底有多大?, z5 @; S. `) e/ F$ l( a+ m
    ) E; i. ^% s3 I/ q' ?7 E
    如果孩子是条小鲸鱼,你给到孩子的,是鱼缸?是池塘?还是大海?
    * X) @* D5 {  s/ u, I

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